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「寧可錯殺……」
「放心，我絕不會濫殺無辜的。」
「你的心裡，可有一絲的難過？」我看著她的笑容道。
我總是後知後覺，將心裡的話說出口才感受到它有多麼地冒犯。
晏南的臉當即冷下來，隨後不過一瞬又開始燦爛地笑：「為什麼難過？為她將我忘了麼？不，不難過，她自己也清楚我將浮雲鏡拿走是為她好。不然她不會留我一命，我知道那男人對她來說意味著什麼。
就當……就當我是報答了她之前對我的恩情好了，都說一別兩寬，她本來就是天上的仙女，我們之間本就不該產生什麼瓜葛……不難過。我不難過。」
我沒再說什麼，也不知該說什麼，兩人並肩站著，沉默了半晌，山下突然颳起一陣風，吹得落葉紛紛，別有一番蕭瑟。
「珍重，清姐。」晏南說完便化為原身，黑鳥的羽翼拂過我的頭頂，盤旋了三圈，向西飛去。
我喜歡這樣的訣別，急促短暫，不給人一絲的時間感傷。
我朝著她的背影揮了揮手，抹了抹臉上的淚，朝虛無山趕去。
我獨自趕回虛無山，左右回去也沒什麼急事，便一個人慢悠悠地趕路，趕路的那些天，幾乎儘是陰天，一路上連同我的身體腦袋都昏昏沉沉的，一到天黑，我便立刻找旅店住下，絕不在夜裡趕路，好似是前幾天缺的覺還沒悉數補回來，總是發困。
那時的我是既斑斕又空白的，斑斕是白凌帶給我的，空白之處則在於我自己，好像除了白凌之外，我的生活裡再找不到第二個重點和目標，我是很愛很愛她沒錯。但我的餘生就要大多花費在等待她這件事上了麼？
你若問之前的我，我一定會毫不猶豫地告訴你，我願意這樣做，但當我真正經歷空白日子的無聊時，我才發現我其實是不滿足的，我希望我如她一樣堅定地知道自己要做什麼，比如白凌一直堅定地想成仙。
說實話，我以前從未這樣想過，既不知為何生，也不知為何死，生便生，死便死，沒有任何選擇的慾望和餘地，也許正是因為白凌，我漫長的等死生涯有了一絲趣味，我一直在努力做一件事——獲得她的愛，而如今我做到了，接下來我應該做些什麼呢？
也許是我成長了些，也許是我如今獨自的空白時間過長，或者是忘憂果失效了，我竟然想起這些曾令我鄙夷的事情來，思考生活的意義本身到底是為了什麼，這種思考有什麼價值？
我曾對此鄙夷，因為那時我顛沛流離地蝸居在人間，過吃了這頓不知下頓的生活，除了填飽肚子睡好覺之外再無其他憂處，可如今我為什麼會這麼想呢？就因為我衣食無憂了麼？
這種想法很折磨人，它一直存在、盤旋在我心頭，久久不能消失，不過看來它們應當不屬於憂愁的行列。不然應該早就被我體內的忘憂果吞噬了個乾淨。
我得承認，現在我的情緒是愉悅的，是開心的，可是那種開心有種虛幻感、脆弱感。
久而久之甚至讓我產生了一種厭煩，就好像一直吃一樣最喜歡的菜，日日吃，餐餐吃，吃得那好感漸無。
那些日子我一直在想這些亂七八糟的事情，卻想不出任何頭緒，我回到虛無山的那天下了很大的雨，百無聊賴，我神經錯亂地奔向水塘邊躺著，晏南的窩有一截挨在水邊，剛好為我遮住了雨滴。
我浮在水面上，豆大的雨點從天而降，在水面擊起無數的圓環，一種獨屬於土壤和雨的潮濕氣息混合著青草味翻湧上來，那種味道讓人記憶深刻，如同一種時間和神藥也無法抹去的痕，刻在我身體裡，即便我日後再轉世投胎，更名換姓也無法忘記。
我應該做什麼呢？在沒有白凌的日子。
大約一直連綿下了兩三天的雨，雨絲將虛無山的樹木浸染
