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最輕的員工，終於憋不住，撲哧一聲，笑了出來。其他的員工，跟著笑了起來。老蘭也笑了。笑了三聲，突然大吼：還他媽的笑！誰再笑老子就炒誰的魷魚！員工就都憋住不敢再笑。老蘭說，回去，拿槍，給我全部槍斃，這些該死的扁毛畜生。
新年過後的第三天晚上，我們一家四口，坐在一張摺疊式圓桌的周圍，等待著老蘭的到來。就是那個出身名門、有一個名滿天下的大雞巴三叔、與我的父親有仇的老蘭，就是那個折斷了我父親一根手指但也被我父親咬掉了半個耳朵的老蘭，就是那個發明瞭高壓注水法、發明瞭硫磺煙燻法、發明瞭雙氧水漂白法，發明瞭福馬林浸泡法、堪稱屠戶翰林、擔任著村長、領導著村民走上了發財道路、在村子裡說一不二、享有無上權威的老蘭。就是那個教會了我母親開拖拉機的老蘭，就是那個和理髮師範朝霞在理髮椅子上性交的老蘭，就是這個要把所有的鴕鳥都槍斃了的老蘭，就是那個讓我一想起他就心亂如麻的老蘭，敬愛的大和尚。
面對著滿桌的雞鴨魚肉卻不能吃，眼瞅著滿桌的雞鴨魚肉慢慢地散盡了熱氣和香氣卻不允許吃，這大概是世界上最讓人痛苦、最讓人懊惱、最讓人反感、最讓人憤怒的事情了。的確是，我曾經發過誓：如果我掌握了天大的權力，我要把那些吃豬肉的人全部消滅。但那是我狼吞虎嚥了過量的豬頭肉、導致了急性腸胃炎之後的憤極之語。人是隨機應變的動物，什麼時候說什麼話，這是大家全都知道並且全都認可的真理。我在那樣的情況下，想到豬肉便感到噁心加劇肚痛也加劇，隨口發幾句牢騷不是十分正常的嗎？何況，說到底我還是個十歲的孩子，難道你們還指望一個十歲的孩子像皇帝那樣金口玉牙、無論說出什麼話都不允許更改嗎？那天從 美麗髮廊 回家後，母親又將早上未吃完的豬頭肉端了上來，我忍耐著腸胃的痛疼，對著母親發誓：
我再也不吃豬肉了，如果我再吃豬肉，我就是一頭豬！
母親用揶揄的口吻說： 真的嗎？我兒子剃了光頭，戒了豬肉，是不是就要出家去做和尚啊？
咱們走著瞧， 我說， 如果我再吃肉，我真的就出家去做和尚。
僅僅過去了不到一個星期，發給母親聽的誓言還言猶在耳，但我對豬肉的渴望便死灰復燃。我不但想吃豬肉，我還想吃牛肉，還想吃雞肉，還想吃驢肉，我想吃世界上一切可吃的動物之肉。從吃過午飯開始，母親和父親就忙活起來。母親把那些提前買好的醬牛肉、鹵豬肝、火腿腸切成均勻的片兒，碼放在從孫長生家借來的成套的景德鎮瓷盤裡。父親用一塊濕布，用力地擦拭著那張也是從孫長生家借來的摺疊式圓桌子。
因為孫長生的老婆是我母親的表姐，所以我家這次倉皇請客所需要的傢俱和餐具，只能到他家去借。孫長生沒說什麼‐‐儘管臉上也不好看‐‐反倒是母親的表姐拉下臉，對前來搬運物品的父親和母親耍開了態度。母親的這位表姐年近四十，頭髮已經很稀薄，但她竟然不自量力地扎著兩條辮子，彷彿兩根幹豆角，在腦後翹翹著，令人看了感到牙磣。她一邊按照母親開列出來的單子從櫃子裡往外搬餐具，一邊嘟噥著，聲音漸漸地高起來：
我說玉珍，沒有像你們家這樣過日子的，什麼都不置辦，大件的東西不全倒也罷了，難道連一把筷子都沒有嗎？
母親賠著笑臉，說： 我們家的情況，你也知道，光顧了攢錢蓋房子了……
母親的表姐不滿地掃了父親一眼，說： 居家過日子，該置辦的東西還是要置辦，借，總是不方便。
母親說： 也是現生心，想把關係修修好，人家畢竟是一村之長，管著咱們……
不知道老蘭會怎麼想
