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為你是我媽，所以你就可以為所欲為的偏心你兒子？
我哥還在一旁得意的拿眼神向我炫耀，這坨狗屎一樣的人渣，就因為他是爸媽的兒子，所以他就可以理所當然的享受家裡80%的資源？憑什麼？我恨，恨我媽為什麼要生下我，恨我媽明明不喜歡我，為什麼不在我出生的時候就丟棄我？
我在想：如果我媽沒有生下我，或許我會出生在另一個幸福和睦的家庭，我也許也會成為父母掌心裡的寶，如果父母在我出生的時候將我棄養，說不定我也會被有愛的家庭撿了去，這樣我也會有一個幸福美滿的家庭、、、、、、
可是就是因為我媽生了我，如今卻又要處處冷淡我，還要事事壓迫我，她嘴裡口口聲聲的說：我從來沒有重男輕女的思想，可是她卻有嚴重偏愛我哥的心理。
我不服，我很生氣！
但我知道，此時的我沒有任何反抗的餘地，所以我才更恨這樣的自己！
極力忍著自己內心的怒火我小心的問媽媽：媽，當初你說過的，有本事的就繼續讀書，沒本事的，就應該放去外面找工賺錢的，既然我哥不是讀書的料，而且他都高中畢業了，現在又沒有考上大學，那就讓他出去找工好了，這樣也可以為家裡節省開支，可是你為什麼還要花錢再供他復讀？
此話好像點著了媽的導火索，她用不可置信的眼神一直盯著我、怒視著我、彷彿想用眼神裡的怒火燒死我一般。
“這話你怎麼說得出口？你覺得你跟你哥能一樣嗎？他在這個家是要頂門立戶的，他不讀書，他能幹嘛？他不上大學，以後沒本事，怎麼撐起這個家？他要沒本事，我老了誰養我？靠你這隻白眼狼嗎？如今這麼小，天天吃我的喝我的，還要天天忤逆我，跟我大吵大鬧，我靠得了你嗎？”
聽著媽媽這不講理的話，我也怒了。直接反駁道：“還能幹嘛，話也是你當初跟我說的那樣，不讀書一樣可以打工養活自己，為什麼他就不能去打工了？我們都是你的孩子，他又比我們姐妹幾個高貴到哪去？”
“啪”
我忘記了這一巴掌似乎隔了幾年，當它再次落在了我臉上的時候，我已經感覺不到疼痛了，也忘記了這巴掌曾經帶給我的痛楚，我用不可思議的眼神望著我面前這個所謂的媽媽，我怎麼也想不明白：爸爸曾經告訴過我，我也明明是面前這個女人十月懷胎生下的女兒，為什麼她就可以這樣毫不猶豫、毫不心慈手軟的直接甩我的巴掌？明明我什麼也沒有做錯，可是我明明在跟她好好的講道理，怎麼就又要打我耳光了？我都這麼大的女孩了，這到底是為什麼？
怒火中燒的我，很想不管不顧的暴跳起來跟她幹一架，然後大義凜然的離家出走，但是想到自己的未來、自己的夢想我忍了下來，更多的是因為我不想自己將來後悔、我不想將來的自己活成我媽的模樣，一生活在只有兒子的影子裡，一切以兒子為天。
稚嫩的我覺得此前我似乎只有讀書這一條出路，而我要保住這條出路我就不能得罪我媽，如她所言，我沒有能力也沒有那種勇氣離開了父母可以養活我自己。我不確定自己現在離開了這個家，我能否養活得了自己。不上學、不考大學，我以後又能活成什麼樣？
想到老爸離家時那滿腹滄桑與蹉跎的背影，我知道爸爸也老了，他能為這個家撐住的時日也不多了，我必須得珍惜每一次微妙的機會，不然等他老了，哥真頂不了門戶，那我爸怎麼辦？我不希望他蹉跎一生卻換來晚年悽慘潦倒。
雖然我看不起我爸，但是他是我親爸，他雖然怕我媽，但更多時候，他還是用他那並不強硬的肩膀撐起了這個家，為我們遮風擋雨了數十年，我感謝他！
我也知道在父母的眼裡、心裡、甚至腦海裡，從來沒有想過要指望我頂事，但我不能真的就這麼的放任自己
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