修行中：世界上沒有抑鬱症，只有化不開的苦命人 (第1/3頁)

婉溪提示您：看後求收藏（品書網www.vodtw.tw），接著再看更方便。

就當時離譜到什麼地步吧，我同學覺得我整天穿的破破爛爛的，所以有倆女生都給過我衣服穿。

所以我咋能不抑鬱呢？

灑脫說她可想有個女兒把她打扮成小公主。我都沒有這樣的願望，因為曾幾何時我也是漂漂亮亮的小公主啊！

我媽後來覺得我不長個都是因為我弟出生以後沒好好管我吃飯。所以營養不良。

我永遠不可能和父母和解的。如果和解了，那就太對不起中學那個悲慘的我了。

我跟我媽吵得最兇的一次是考試完，她要和比較媽媽打電話問比較成績，我就把電話本給撕了。

因為我覺得那次我考得還挺好的，但肯定沒有比較好，比較媽媽付出多少，她又付出多少。

比較媽媽提出來過讓我去他家住。我就是去比較家住都不會在我家那麼地寄人籬下。但我和比較隔壁班，這……沒敢去，但我仍然非常感謝比較媽媽。

她真的是我理想中的媽媽的樣子。我要是比較媽媽管，我覺得我考的過比較。可是我是自己長大的，拿什麼跟比較比呢！

我討厭她什麼都不管我，就成績下來了開始比成績，特別討厭。怎麼就沒有比比人家媽媽的付出呢！

我撕了電話本，她就把特別大的藤椅朝我扔過來。沒有砸住我，但是我跑了。

那天瓢潑大雨。但我特別習慣淋雨，因為再大的雨都沒人會送傘的。我都是淋回去的。所以我也可喜歡淋雨了。

現在不敢了，身體太差。邊淋雨邊大聲哭。嗷嗷地哭。在外面跑了幾個小時。發現沒有地方可去。

最後就去了我姥家。可得吵我了，我姥也吵我。所以那次我就把我姥也記恨上了。當時哭的抽抽的。呼吸都困難。她們就沒人敢理我了。

第二天醒了回去找我媽了。但我倆好多天不說話。挺可憐的反正，我爹當時在批發市場賣東西。我都是邊看攤邊寫作業的。

五年級到九年級都是這樣。所以我說我家根本沒有學習的環境。我還要每天幫忙收攤。那會兒力氣老大了，竟然成箱成箱地搬水。

沒辦法，不搬會挨吵，不看我弟也會挨吵，又要看攤又要看我弟，還要成績好。離譜不？？？

整天忙死我。關鍵那會兒我還營養不良，連口飯都動不動吃不上。這要是放A國，妥妥的虐待。

這就是我媽說的養的起孩子。

我如果可以穿越，我一定會回去把小時候的我帶走，自己養。我就是自己養，我也會給她做早飯買新衣服的。

她是生了我，可我不欠她的，因為她也毀了我。

我那六年過的，就比三毛強一點。

一直到今天，他們說起對我的好，都是我弟出生前他們做了什麼。

我不想結婚，因為我知道家庭的下限有多低。一個人能多虐待一個人。

這個世界對我不好，我幹嘛要喜歡這個世界。厭世才是應該的。

我沒有灑脫那種想養個女兒的心情，但我有一個特別強烈的想把自己接過來重新養一遍的想法。

我覺得這個世界上沒有抑鬱症，有的只是化不開的苦命人。

我覺得我是五年級就抑鬱了。五年級我轉學了，轉到了我們市最好的小學。現在仍然是我們市的頭部小學。

是我爹要轉的，這是為啥我對我爹沒那麼怨恨。但這個選擇確實也不是一個很好的選擇。

我的小學集合了市裡面的富人。我這個小學的同學出國的不少。我在一個貧富差距這麼大的學校裡當了乞丐。

自尊心超級受挫。我當時一直坐最後一排，是轉學生，一個班七十八人，那位置就一掌寬。

我就是緊貼著後黑板，老師說啥都聽不見。後來那個老師跟