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也不知道，我那個默默站在那裡捱罵、轉天家長也被請來挨訓的同桌，到底是在用怎樣的表情盯著我氣息虛弱的後腦。
我緊緊低頭揪著課本的一角，恨不得鑽進桌上那些小刀刻過的凹槽裡。
一萬言情（2）
弱到連一句確鑿明白的話都講不出來。
每次看到學校樓道里、馬路上有的女生倚在牆上打著電話嬉笑，或者躲在教室後排往粉紅色的本子上摘抄小說歌詞，再或者割腕跳樓指天罵地，我恨不得立即轉頭速速駕起一團雲霧逃走——而同行的室友不是這樣的，她會仔細地探聽筆錄、認真地揣摩思考，然後說：“好感人啊……”
“怎麼能這樣呢，我真想替她罵回去。”
“既然是遇人不淑，就不應該辛苦自己。”
每當這時，你就會看見她渾身散發出觀世音一樣的光芒，這些爛白矯情的臺詞，被她的語氣襯托得無比龐大深沉。
而她的男朋友第一次請我們吃飯、滿臉幸福感的女生暗示我講點什麼時，被譽為寢室話癆之神的我想了很久，擠出一句“祝你們早點回老家結婚吧”，自以為又實在又應景。
半晌，她拍著我的肩膀跟我對視，眼神裡寫滿了：我是該懷疑你的智商，還是你的人品。
其實只是因為在我看來，這些都是私密到令人窒息的。
無論它們快活或者苦悶，順理成章或者離經叛道，都要妥善地藏在連空氣都觸探不到的地方，然後才有可能百毒不朽，萬古長青。
我曾經非常認真地苦惱過，如果有一天，上帝或者太上老君突然現身，許諾我可以實現一個願望時，除了“世界和平”那種冠冕堂皇的句型，還有“請讓索羅斯去死”這樣的夢話，應該怎樣去表達，才能描述出一個最划算、最貪婪的目標——或者說，到底怎樣的言語來陳述自己才是最合適的？
就好像無數次寢室夜談時，聽著那些繪聲繪色的桃聞軼事，我總會猛打一陣腹稿，尋思著要用一種最不突兀最不低階的表達來插進這個討論，結果一直猶豫到話題結束、眾人意興闌珊地睡了過去。
用最流行的話說，這就是彆扭。
教我外法史的老師就是個彆扭人，而且彆扭的等級非常人能敵。有一次他像老太太一樣癟著掉了一顆牙齒的利嘴，堅持把看不慣的制度從頭數落到腳，諷刺挖苦的修辭一句不落；間或麥克風裡傳來“哧哧”漏風的聲音，我們也都會默契地忍著笑裝正經——不然他就會立即停下講課進度，嚴肅地跟我們探討起“無神論真的會導致組織紀律渙散”這樣的指桑罵槐的頭疼話題來。
而這一切差勁的印象，在我參加他組織的家庭元旦聯歡時得到了扭轉，或者是逆轉。
他家客廳四周的牆上全是密如蟻穴的書格，從《檀香刑》到《*》應有盡有；他妻子細心地把手縫的鞋套套在我們腳上，摘掉我們衣服上沾著的頭髮和紙屑。
他眉飛色舞地指著妻子說：“我第一次鼓起勇氣跟她約會的時候，這個女士居然穿了一身藏藍色的西裝來；我當時就想，哇，我再也不要跟她交往了。”
他面頰略帶紅暈地指著我們說：“別以為你們在底下眼神交流我看不見……不過算是很給我面子，所以就算嘴角露氣也得講吓去了。”
就在這一瞬間，我頓時覺得他可愛得像杯盤裡的水仙花一樣，風姿綽約，風華絕代。
看電影的時候，半分鐘的靜音是可以接受的，一分鐘的景物掃描也是能勉強當做文藝手法來忍耐的；如果超過五分鐘，導演還沒安排主人公說什麼有意義的臺詞、做什麼有意義的舉動的話，那麼看起來除了退
場以外就沒有更合適的選擇了。而就這樣悻悻退場的人當中，會不會有你呢？這些微乎其微的可能，在我心裡盤旋了個來回，
