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別賦吟唱出了所有人那離別愁緒。我不敢執之手,看之淚眼,多情自古傷離別。但我還是忍不住轉頭看了看韓婕,她已然消逝在人海。

送完韓婕的父母回去,我失魂落魄般的隨意的開著車在外環漫無目的的開著。一直開到了油箱報警。

整整三個月,MSN上再也沒有韓婕的跳躍了,郵箱裡再也沒有她的郵件了,我默默的祝福她一切平安。

最後一次聽到她的訊息,是汪菡說的,韓婕在那邊很好,學業也很順利,還交了個臺灣男朋友。我打趣道:“這統一大業,韓婕倒是急先鋒啊,國家要給她頒獎。”我心裡沒有一絲醋意,卻只有高興,我明白這是因為我對韓婕的感情太公式化了,只是一種迷戀,等迷戀嘎然而止後,更多的只是一種淡淡的關心。她對我又何嘗不是迷戀呢?

作者題外話:You get more; you lose more 。 想看書來

第二十五章 我的2008(下)

聽完我的坦白,我沒有享受到從寬的待遇,芷若開始不停的打我,罵我,我默默的承受著,我知道總會有這麼一天的。出來混,總要還的。我不是個賴賬的人。

芷若是個非常剛烈的女人,她覺得她一切的夢想,對我的寄託,被擊潰的粉碎。我不敢再辯解什麼“你說你不在乎的,你說你會原諒我的。”有時候謊言比坦白來的實際,來的物質。

“你TMD為什麼要說養我,你這個禽獸,畜生。虧我幫你生了個兒子,你對得起我嗎?”芷若歇斯底里的罵著我。我和芷若唯一的也就這套房子和兒子了,所有的現金被偉大的股市給暫時保管了,不但沒有利息,還不斷的損失本金。

我搬出去了幾天,給芷若和我一些冷靜的空間。其後的不久,芷若給我打電話了,離婚,所有財產和兒子歸她,我可以保留那輛帕薩特,其它淨身出戶,一樣也不許帶走。

我還是沒有辯解,更沒有去乞求她的原諒,我對不起她,可我從來沒有認為我做錯過。我陷入了偏執般的迷茫。簽好協議書,定好時間。於是我們走進了民政局。

2008年啊,多麼詭異的一年,剛剛送走了皚皚白雪的過分疼愛,我又迎來了人生中的低谷,我出城了,我被出城了。沒有喜悅,沒有悲傷,卻被沉重的內疚感圍繞。

我知道這八年來,芷若對我也失去了激情,她也累了吧。我希望她能好好休息,走好人生的下半場。我不信這一年裡她沒有察覺,我不信這一年裡她沒有懷疑 ,我想是她累了,不想動了,不想深究了,等待攤牌的那一天吧。

然而看到民政局門口的芷若,燻紅的眼睛,原來燦爛的天使一般的臉蛋,變得這樣的灰暗和陰沉。我看到了她的眼淚,看到了她的心碎。她無法容忍我的背叛,她無法和一個“不乾淨”的男人繼續同床共枕,她甚至認為我沒有資格成為我兒子的父親。我理解,可是理解又能怎麼樣呢?我失去了芷若,失去了我的兒子,失去了我的家,那個我累了可以歇息的家,一去不復返了。

我知道總有一天我會後悔,我也等不到‘沉舟側畔千帆過;病樹前頭萬木春’般的覺悟,我只感覺到我這艘‘沉舟’,這顆‘病樹’再也沒有千帆過和萬木春的機會了。

失去後總會失落,總會後悔,人這一輩子要是沒有失落和後悔該多好呢!欺騙,謊言,背叛帶來的不僅僅是後悔,那沉重的負罪感,如枷鎖般的內疚,會成為我一輩子的陰影。

我陷入了不斷自我否定的病態,覺得自己從頭到腳,每個毛孔都滴著血和骯髒的東西。(比*描述的資本家還要可恥,卑鄙)我的靈魂異常的黑暗起來,好像我長期抽菸的肺,飄著濃濃的惡臭,那骯髒的一團黑色,竟然是我的靈魂嗎?我的身心已然被自己玷汙和糟蹋的不成樣子了,我躲在光鮮的

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