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我眼前的黑暗中。我既著迷又害怕,最初幾天在燈光下畏縮發抖,彷彿它要爆炸一般。

令我恐懼的不單單是光亮本身,還有目睹它意味著什麼‐‐這是對戒律的褻瀆,一想到這點我就不寒而慄。如果議會打破戒律的訊息傳出去,人們會掀起另一輪肅清運動。大爆炸帶來的噩夢,仍然如此真實,如此深入骨髓,他們絕對無法容忍造成這一切的機器繼續存在。因此,我深刻了解到,電燈對我而言意味著無期徒刑:既然我已見過它,他們肯定不會放我出去了。

我無比懷念天空的色彩,比其他任何感覺都要強烈。天花板下有個窄小的通風口,從其他地方引來新鮮空氣,但從沒有一絲陽光照進來。我只能透過每天兩次的進食來計算過了多少日子,每次他們都把盛著飯的託盤從門縫底塞進來。最後一次城牆放風過去數月之後,我仍能在腦海里回想起天空的概念,但已經忘了它確切的樣子。我想起大爆炸之後漫長的寒冬,當時空氣中瀰漫著厚厚的煙塵,人們在很多年之後還是無法見到天空。據說在那個時期出生的人,有的到死都沒見過天空的樣子。我不知道他們是否相信天空的存在,在腦海中想像天空的模樣對他們而言是否成為一種信仰,就像現在的我一樣。

計算在牢裡待了多少天,成為我保持時間觀唸的唯一方法,而隨著總數的增加,它對我而言也成為一種折磨。我並不是在倒數距離出獄還有多少時間,因為那是絕無希望的,只是隨著天數不斷攀升,同樣增加的還有焦慮和不安,就像漂浮在黑暗禁閉的無形世界中。

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