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時間追著時間，風撲打著風，一波一波，一浪一浪，逐日把人拍淡拍遠……人又怎能不沉醉？你知道嗎，農曆正月初十是石頭生日，不能套磨套碾洗衣物，連棒槌都得藏起來。六月六是螞蟻生日，按風俗，這一天家家都要吃幹饃。在民間，還有各種樹木和莊稼的生日，以及這些生日的禁忌。想見這些，心中不由湧起一陣溫暖：人心原本珍藏有許多愛和敬畏，該不會被飛船上天、世風日下的洪水洗劫一空吧？
三個星期後回來嗎？老媽想你！
你回家的日子是最大的節日
親愛的漫兒：
這個學期媽媽遵守承諾，沒有過多地寫信給你，但近日的情形讓人擔心得不行，就再寫一封吧。
二十一歲不是個成熟的年紀，你還記得史鐵生嗎？他在這個年歲裡遭遇截癱，不得不花費整整四年面對死還是活下去的選擇，在糊紙盒聊以為生的空當，苦苦地煎熬著一顆脆弱的心。
媽媽五十多歲了，為了穿過
更年期，不是也跌爬得苦極悶極嗎？親愛的兒子，媽媽這些日子的苦是雙重的：敏感多疑原本就是我這積貧積弱之人的秉性，讀不進去書、讀了又記不住，還有視力越來越差，這對於一個&ldo;自信人生二百年，會當水激三千里&rdo;的蠢人來說，實在是一種生命難以承受之重。讓媽媽更苦的，是來自兒子的疏離，這讓我過早地嘗受了人生晚境落葉隨風的無限淒涼。青春的苦悶，還有消解之時，而時光無情蹂躪下的殘年，更有何物可以慰藉？媽媽最苦的，是對兒子的思念和難以規避的換位思考：一個破碎了又破碎的家，一顆蒙塵了再蒙塵的心，一雙被思念虹吸得焦枯無光的眼睛，一腔被排解不開的鬱悶漚成拖把條兒的肝腸……兒子啊，這後一重苦，是眼睜睜看著自己的兒子在文火上烤燒而難以施以援手的苦啊！也曾想用我的苦來沖淡你的苦，結果適得其反，一個苦變成了兩個苦……實在沒辦法，我只好向人求助，還不敢以實相告，其間種種，有一天你也許會明白的。媽不求別的，只求你能在幕天席地的離情別恨中自己站成一朵堅硬的岩石。
家再殘破，終歸是家，如果不嫌棄，還是早些回來吧。無論早回還是晚回，都不要以老媽為念。如果有辦法將你心中的光亮從一點兒擴大到一片、一大片，畢業旅遊也好，看心理醫生也好，留在北京看看書轉轉也好，都隨你。只不要忘了，這個家永遠都會把你回來的日子當成最大節日。
就當我們重新開始
親愛的媽媽：
我愛你。
那天晚上我喝醉後說的那些話，其實是一種自我逃避，甚至是把自己的錯誤怪罪到你身上，原諒我最後一次吧。
四年過去了，也許人都有一種美化過去的傾向，我總覺得從前的自己很懂事，很體貼，可能不是這樣的吧。但事實上，我確實已經變得越發的不耐煩和不情願。這四年來我每次回家連一個象徵性的禮物都沒帶回去過，這是無論如何都說不過去的，我知道，其實很小的東西和很短的話語裡都能蘊含最深厚的感情，而我卻連這一點都做不到，實在是很痛恨我自己啊。更可怕的是，我越來越喪失耐心和感情，冷漠已經深入到骨髓，稍微深入一點的感情只能在午夜夢回時略微浮出水面，但又在夢醒時分消失殆盡。剩下的只是無盡的空虛……
那天我說每次我接到你的電話都會很鬱悶，其實原因不在你而在我自己。好不容易考上清華卻沒有把握住機會，任蹉跎的歲月從指尖流走，每天都從自責和挫敗感中醒來，實在是很難受的事情。沒有了對明天的期待，剩下的只是迷惘。更可悲的是，自己總是提不起精神來做點事情打破這迷惘。
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