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他知道再也沒辦法控制自己的身體了,他一定以為這樣面具就會隨著他一起消失。。。可是他錯了,面具用自己的方式把自己傳給了他的女兒。。。雖然他用超我戰勝了自我,但他的離開沒有起到任何作用。

為什麼會這樣呢?面具是傳給自己最愛的人嗎?面具由我情人的父親開始,到他的女兒,又到我,確實是這樣的嗎?那麼我之後呢?我的女兒?我打了個冷戰。。。不,不一定是這樣的,面具是應該傳給看過它的人,我情人看過,我也看過。。。應該是這樣的,一定是這樣的!

我情人的願望是什麼呢?她也有恨,她恨那個玩弄她感情的男朋友,她報復了他,用最殘酷的方式報復了他。它也讓她完成了心願,寫出了自己滿意的作品。但情人畢竟是一個淡然的女子,當她意識到這一切,馬上拒絕心中其他的慾念,讓自己純潔如白紙,面具居然無法可想。

無法知道是面具的安排還是命運的撮合,我和她相遇了,相愛了,情人的心裡再起波瀾,她矛盾著,猶豫著,最後依然無法拒絕這宿命的愛情,終於義無返顧的投入進來。她找到了一種剋制衝動的辦法,她完全把自己放在被動的位置上,她對我一無索求,享受著這被動的愛。她要求自己&ldo;平靜如水&rdo;,並且她真的做到了。

直到我破壞了這個和諧,我的愛,我的好奇破壞了這平衡的情況。。。無可避免的,我們一切面對一起嬗變,我被面具找到了。它找到了合適它的載體,它讓我撞車,在我最薄弱的時候佔據了我的自我意識,並且在潛意識裡釋放了我的本我。。。

我對蕭瓊的愛是那麼強烈,那麼熾熱,這點我自己很清楚,我又為一直沒辦法徹底的佔有對方而迷惑,甚至懷疑著。我的本我像一個任性的孩子一樣想得到自己所愛的人,永遠不分離,永遠不分離。。。在我病中的無意識或者說是潛意識狀態下,我攻擊了她。這個傻傻的女人,甚至怕我從窗子上掉下去,把窗子開啟,這才離開,這一切不過為了我們的孩子,為了我們的愛。如果這個時候她沒有身孕,我簡直不敢想她會做出什麼舉動。。。情人。。。我無法想像那會是什麼樣子。。。

我從病中醒來,孩子的原因引發了我對前妻的恨。。。我幾乎可以肯定,她不會再出現了,她已經離開了,而且是永遠,這應該是我做的。在以前內心碰到這個問題,我一直都是迴避的,現在在我獨自沉思的時候我必須面對,不管這一切多麼荒誕。

一切都明白了。。。是的一切都明白了,我的情人,在我最困惑的時候終於不顧自己的安慰把一切告訴了我,然後呢。。。昨天她沒有出現。。。但是我不能再想了,我還是相信她最終放棄見我的念頭,帶著我們的孩子離開了。愛人。。。我知道你沒有消失,在我們的孩子出生之後你會回來,回來和我一起面對。。。我長長的深吸一口氣,就好象一的在封閉的容器裡,在水即將灌滿的時候貪婪的吸進最後一口氣。這是我最後的信念,我對自己說,只要她還在,我就不能放棄希望,在她再次回來我身邊的時候,我要徹底的解決這一切。。。

事實的一切就是這樣嗎?我無法找出更好的解釋,望著窗外燦爛的冬季陽光,可我知道溫暖不再屬於我,起碼現在我只感到寒冷。。。很奇怪我居然沒有被自己這個殘酷的推斷所震驚,思考這一切是那麼自然,我想一定在很久以前就意識到事情的答案,只是不願承認,也不敢承認。

情人,現在我一無所求,我求你平安,是我的愛讓你離開,我也一定要用愛讓你重新回到我的身邊,給我勇氣,如果這是前生的報應就讓我一個人來承擔,如果這是神的懲罰,也由我獨自承受。愛人。。。我只祈禱你平安。

與她在一起的一幕一幕在腦海中浮現出來,本以為忽略的細節在此刻卻格外的清晰,我能

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