第100章 如何定義我 (第1/2頁)
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也許坐公交也挺好的，走路少，還能夠在公交上追逐夕陽。我不在乎浪費時間，時間對我來說本來就沒有意義。再多都是浪費。
可是我最厭惡拿時間用來等人。我太焦慮了，太討厭沒有結果的東西了。
我是一個摯愛夕陽的人，夢想是擁有明天的夕陽。
是一個徹頭徹尾的悲觀主義者。總覺得現在擁有的一切都會失去。一切都會變得無可挽回。
哪怕只是籤個字都會害怕就抓進去。差點忘了，我現在正在做的另外一項事，更有可能被抓進去。既天不怕地不怕，又畏畏縮縮。
一直有很強烈的受害者人格。總覺得所有人都是來害我的。對人性的黑暗深惡痛絕，卻又不得不面對。經歷了越來越多的人性的黑暗面，經歷了因為相信所造成的無法挽回的後果，覺得一個人簡簡單單的活著，活到不能活了為止，是一件最重要的事。
清晨總是在夢魘中醒來，費盡了力氣去掙扎。好不容易費力睜開的眼睛又極容易回到夢魘裡。我害怕回到夢魘裡。我想著要不還是醒來吧
蕭雨的奶奶過世了，蕭雨打電話來問我的八字。我聽到他奶奶過世的訊息，第一時間想到的是我們已經離婚了，憑什麼要我的生辰八字？所以我隨口回的一句是“關我什麼事？”。就像他只顧著騙我的錢，從來不顧我的死活一樣。欠了好幾十萬貸款，從來沒想著還一分錢。
如果我還有他微信，我大概會說：你問我生辰八字幹什麼？你問你女朋友的去呀，你要是不敢大大方方的等你女朋友回去祭拜我看不起你。你以為你奶奶怎麼死的，還不是被你這種人害死的，氣死的？我上次回去你奶奶跟我說，讓我留下來多待兩天，我連回話都不想回。她這輩子最應該後悔的事情是領養了你這個害人精。
但是幸好我上次還是忍住了，沒有去質問這樣一位老人家為什麼非要領養一個這樣的害人精。就像我媽媽說的，剛開始領養的時候也不知道。
我最終還是忍不住用小號加了他的微信。發完了上面那段話，然後拉黑刪掉。有一種莫名的解氣感。
後來的阿蕊如何了呢？練了一身秘術，染了一身病，然後瘋了。徹底對整個男性群體祛魅。
昨晚夢見我跟阿警結婚了，還是在談戀愛還是什麼。反正當時確定了關係。我記得我從廣州接他回來，甚至好像連坐票或者臥鋪都沒有買到，反正在車上待的非常的艱難。還記得好像是那種老式的車廂，車到了下一個站，我坐在車廂的末尾，車門開了，感覺到了一股很強烈的風，透過車門可以看到很多焦急的等待上車的人，他們正看上車門，準備踩著長長的梯子上來。我狠狠的抓住自己的鐵皮凳子，生怕風一不小心就把我吹下去了，也生怕這好不容易搶到的座位被人搶了去。
而他坐在了別的更好的位置，絲毫沒有顧及我，甚至沒有買到票，也沒有告訴我會在幾點鐘下車，於是我一直焦急的搜尋。
我最怕的不是苦難，最怕的是苦難是別人帶來的。如果我自己沒有買到票，我過不上自己想要的人生，我停在了我自己這個階級，我是可以接受的。但如果我因為跟他在一起，變得更差，變得階級更低。甚至變得不得不承受更多的痛苦，變得不得不需要擔心他搬磚會不會生病會不會受傷，變得不得不擔心我們的孩子以後會怎麼樣？要用更多的努力才能爬出最末的階級。我不認為我承受那些痛苦是有意義的，一旦開始承受痛苦，就會有更多的苦難向我席捲而來。他不會覺得他有問題，甚至就會謾罵我，甚至會出軌。我無法賭他的人品，畢竟他曾經對我惡語相向。他甚至覺得給我那一點點錢是不值得的，那我以後還要用自己所有的錢養這個最差的家。我想想這些，我就覺得後怕。
如果以前有人說他喜歡我要跟我結婚，我會覺得感恩涕零
