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行了靈魂拷問？
我在想我到底為什麼一直都如此平靜，不像身邊的她們一樣，每天為生活而煩惱，要麼是席捲而來的年紀和婚姻，要麼就是雞零狗碎的工作和生活，這讓人無比的焦慮，而我似乎沒有………
唯一有過一次焦慮只發生在姐姐和哥哥決定兩邊在，爸爸媽媽的關注點突然轉移到我身上，毫無防備，瞬間成為焦點，面對這樣的壓力，我突然崩潰了，好像哭了。
自那以後我變得平靜了許多，可能偶爾也有逃避和麻木，但我真的清楚事情並非想了就可以立馬得到，都需要過程，於是我學會了給自己時間，而不是逼迫自己，我從小就學會了謙讓和悶聲幹，這讓旁人看起來我很不自信，其實我心裡的底氣比誰都清楚我可以。
我不知道我要不要去改變這樣的性格，我已經習慣了悶聲幹，這會讓我更加專注，炫耀會損耗我的能量，也會讓我分心，我不是一個自私自利的人，懂得感恩，所以我會分心替真正對我好的人考慮，我會照顧他們的感受常常在我之上。我深知我給得起的不多，但我會給出我力所能及範圍裡給得起的。
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那些我信任的、在乎的人，是我做事最強大的後盾，有他們的支援，我會做好，沒有他們的支援，我會做得更好，區別只是專注度和幸福感，他們陪著我，我就不會孤獨，幸福感增加，也會因此分心（至於是否影響我去做好一件事，我不敢說，但我已經有了意識在調整，從前我的專注是100%，所有人都會給我製造條件，以後我的專注不可能是100%，我和所有人一樣，都會有生活，不再是一個人，我會組建自己的家庭，為此付出我有限的精力。我得從這麼多年被照顧的角色中脫離出來照顧我身邊的這些人。）
或許是我每天默默走著的路，讓我覺得我不會過得太差吧！在那些看似沒心沒肺，不爭不搶的靜謐裡，我也不曾受過很多委屈，我有一直好好對待這個世界，好好生活，這個世界也沒有讓我經歷很多險惡，步步緊逼。
在我這個年紀，結婚生子似乎快要開始了，我依然像個小姑娘一樣的，沒有煩惱，我不是不知道著急，只是覺得急了沒用，就放過自己了，我在還小的年紀已經想過了很多我想要的生活，我現在就這麼看著我眼前的活法，內心毫無波瀾，我只想知道我當下能走幾步，我就走好這幾步，直到我能把這幾步路走好，我才想要計劃我的下一步，我已經疲倦了計劃趕不上變化的焦慮和破敗，這讓我整個人都很空很焦慮，不好受。
12/4 01：24
明知山有虎，卻向虎山行，我不是自討苦吃嗎？
明知愛會傷人，我還要刀刀暴擊，那我還是人嗎？
有時候懂得太多，反而成了沒有觀點的普通人。
有時候懂得太少，也成了一隻矇在鼓裡的羔羊。
以前特別渴望未來，覺得滿滿的都是希望，也特別懷念過去，覺得一切美好一去不復返，後來好像什麼都不重要了，我只想知道我們是否在成長，成長遇到的些許，我是否能應對。
我變得安靜了許多，不再像以前那樣把理想昭告天下，也不會過多的計較身邊的人是不是又走了許多，是不是因為我不夠好！
我腳下在走的路就是我最大的保障，我除了關注腳下，我拿什麼展望未來？我不喜歡身上有太多傷痕被看到，我能自愈自己的那一部分，卻難以治癒Ta們的那一部分；就像是一道疤，靜養即可癒合，給它一點力、一份安撫都有可能造成二次傷害和感染愈發嚴重。
01：49
（看了一篇“餘生很長，和誰在一起很重要”的文章）
好好對待自己的感情，如果我真的生氣了，認真了，你會走嗎？或者說
