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離開後的日子裡,沒有間斷過的還在慢慢想念和喜歡,當然也恨過,可那麼喜歡過的人,怎麼恨得起來呢,還是會一遍一遍的搜尋和關注,只是我再也沒有見過還有一首歌是屬於我,我不遺憾結果,也不失落沒有,因為一次又一次的分開,始終都讓我找不到那份歸屬感,真的不敢相信,那麼多次的遲疑、猶豫和放棄,愛那麼深的意義是什麼。言語裡多少有些不甘,但這或許也就是兩個人的意義,畢竟我還是那麼的在意著他,暗自竊喜再也不去相互打擾,我截圖留著那段最後發的狠話,在我忍不住的時候,拿出來讓我自己清醒,不打擾是我說出的,再怎麼想念我也要信守諾言,絕不隨意,這是我最後一點點愛意了。

這段期間我也回到自己的感情裡,再也不會為了那份歸屬感和佔有慾保持分寸,毫不顧忌的做了自己,格局開啟,心扉敞開,也開始探索那個我想一起生活的人,以及我想要一種什麼樣的狀態。雖然還沒有確定那個人,但我覺得保持一個人成長才是最好的狀態,因為沒有任何一個人,可以撥動那根心絃。

2023/2/14

早上出門上班,門口轉角不遠處,看見了那個熟悉的背影,越來越近,越來越像,最終頭也不敢回,也沒去確認,只是像陌生人一樣的繼續往前走,不自覺的把背打直了一些,好像這樣子就顯得背影更加不在意,當我也過了轉角,還是忍不住回頭看了一眼,但那時候我想躲過的整個視線已經看不見了,所以也只是驚歎這個城市很大,大得那麼久卻沒見幾面,又怪這個城市太小,怎麼小得轉角就能遇到曾離開過的人。

曾經那個幼稚的人,他竟給了我始料未及的波動,點了一首歌,他最擅長的,開啟播放的瞬間,我才明白,我拒絕不了的是歌,想起那些我曾激動不已的瞬間,多好聽的歌聲啊,讓人忍不住分享那種愉悅的心情。

戀愛也很不錯吧,甜甜的情話輸出,多巴胺活躍得讓智商堪憂,而我這麼需要靠僅有的智商保持清醒得到生活上的滿足

被喜歡是我們的榮幸,可失去喜歡,便尤其羨慕那種滿心歡喜的感覺,就像喜歡一首歌,多巴胺依然會活躍,卻不曾奪走你的智商稅,反而推著你高升,這大概就是我心安理得保持孤獨的倔強吧!我挺喜歡的。

沒成年之前,我說小孩子不過情人節,現在的情人節我也會過,也會為身邊那些幸福的小美好而感到開心,看到大家那麼幸福,我挺開心的,自己的狀態也還不錯,這個情人節就當我給未成年的自己一個滿足,成年後的我,也會像大家一樣,在這個特別的節日裡感到開心,也聽得到情話,至於那個實至名歸的人,我還想再等等,等我把心掏空,把腦子充實,再好好遇見。

與其說為了遇見他,不如說這麼久,我就是想要遇見那個更好的自己,如果我一直沒有見到她,那麼我將一生難安。

這大概就是“愛別人適可而止,愛自己竭盡全力”吧!

(我什麼也沒說,可一年又一年,我還是喜歡你,看著你時而陌生可見,時而不可見的切換,不知是你內心情感的波動,還是我太期盼可以再認識一次了,當我和別人說起情人節的背影和類似的從前時,他們說可能是我太想見到你,幻覺了吧!其實我很想聽到是不是真的呢!那該多好啊!即便沒有遇見,我也希望你同樣也能看見那個像極了我的背影,即便我們那麼近,也沒有見。)

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