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灑脫一點，盡力而為，不留遺憾
每個階段都自有安排，
盡人事聽天命，
留什麼遺憾望嘆雲兮。
躲著人群的“喧鬧”無法再保持平靜
想當著人群表露我的悲傷，可看著他們，我除了相視的笑和麵無表情，什麼也表達不出來，看著傳送鍵，總讓人覺得不適合就此公之於眾。失去的滋味，讓我焦灼，也為這不願失去的事實，掙扎著，彆扭著，改變著。
你藏了我的快樂，隨後一走了之。
我以為糖裡的甜可以治癒不開心，其實這並沒什麼用，唯有那條長長的橡膠跑道和迎面微微吹起的風可以容納我所有情緒，離開以後，這些都不再陪伴我，失去了你，也失去了最好的解壓方式，以至於我怎麼調，也調不出安靜平和的頻道，怎麼換也換不出更好的替代方式。
我們彼此愛過，但選擇互不拖欠，
年少時遇見了一場喜歡，後來分開了，於是乎，他在等我變好，我在等他變好。
之前，是他放開了我的手，想要變得更加優秀，即便沒有，也不想拖欠我。
後來，是我也放開了他的手，只想變得更好，即便沒有，也不想拖欠他。
下次記得保鮮啊！
因為心底一直都還有值得去付出的東西，所以不敢輕易停下放縱自己，總覺得還不是時候，再等等，等著等著就“過期”了，曾經是那麼的信誓旦旦，以為我們遇見了就是一輩子。
酸橘子可真帶勁兒，
你剝開一個橘子，覺得它很酸，後悔了，可是對這個橘子來說，這已經是它當時的全部了，年少時的我們，都是一顆酸橘子，我們也都全力以赴過，給過那個沒有未來的人，我們全部的愛，不要後悔，長大了以後回想起來，酸橘子嘛?可真帶勁兒！
想你，我都想怕了
自尊心告訴我“放棄吧”
經驗告訴我“風險太大了”
可我的內心和我說“再試一次吧”
我開始討厭這樣的自己，卻也只能接受這樣的自己，忍不住質問自己：怎麼就揪著你不放呢！又心疼的寬慰：是閒的吧，閒著總會想起你。
多想忘記你，可是做不到
或許是：我還沒有見過你更溫柔的樣子！還在牽掛你的好，沒敢再想見你最後一面，不見也蠻好的，只是，真羨慕那個女孩，可以擁有我念念不忘很久的男孩。也不羨慕，能擁有一個不再想念的理由挺好，這樣就不必糾結很多自己的感情了。
文字代你對我說了晚安
不記錄其實也就過了，但記錄了就是僅有的“小思念”
比起喜歡你，我更喜歡與自己和解吧！很真實！變得深情又薄情，像極了我曾無法理解的“通透”，多虧了每天的“晚安”。
陪伴應該是一種愛的自律吧！因為一輩子太漫長了，愛的壽命又可以持續多久才足夠伴我們至生命結束呢？
強忍背後是被文字治癒和疏解的一段小時光，接納自己也原諒你，原諒那些被你偷走的小情緒，它藏在傍晚時分後、皎潔月光裡、還有那風一吹即散的雲層中，讓我甚是乏累！
那就護你周全吧！
我對你的喜歡留在了：我忍住了那次離開你的最好時期，但那是你最需要陪伴的時候，你的一句話，我留下來了，陪你走到了你最好的離開時期，我陷進去了，後來的我一次次跌入深谷，也忘不了你，我沒想過自己會後悔，但我知道後來的我一定會笑自己很傻，那時候我就想好了如果我輸了，那就把這當作自己送給自己的一份禮物，因為我的青春從來沒有這麼瘋狂過，這是我忍了不知多少個日夜都想要的瘋狂，多年以後，我可以說“我年輕時候也為一個男孩瘋狂過”
