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第80章 雖有惦記和重逢，我也心有餘悸
2021/9/7
果然醫學生都是自己完成所有“想你的液”，虛驚一場。
你們口中的渣男，是我一直掛在嘴邊的好。
我想不是我真的很能熬，是他也真的很難過。我們從來都沒有離開過彼此，是那種想離開也沒辦法離開的忘不掉和想念。
9/8
我很喜歡的前男友回來了，而喜歡我，對我百依百順的男生，做好了好吃的想討好我（生日送了我一支口紅，說好了我請他吃飯，結果他先買了單，發了也不要，惹到我了），這種撕扯讓我很難受。
已經儘量剋制自己不要因為自己的喜歡去傷害無辜的人，更不要用別人的錯誤去懲罰另一個無辜的人，也不要佔著別人的喜歡肆無忌憚，因為懂得，所以慈悲。
我剛睡醒看到他一個小時前發來了微信，問我要不要嘗一嘗他做的米酒湯圓，沒什麼食慾，想著過了一個小時了應該不會讓我吃冷的，昨晚又拒絕了他的火鍋，想一想無論我做什麼都從未嫌棄和抱怨過，就沒直接拒絕，只是委婉的說我下班回來睡覺了，才醒，沒想到他說還有，很想再拒絕，但還是留下了面子，回來之後道了謝，本來沒什麼食慾，嚐了一口還不錯，還和舍友開玩笑說“他是想栓住我的胃嗎？不可能的，我不喜歡吃，但其實真的還不錯。”給舍友分了一半。
他說下次嘗一嘗餃子，我直接告訴他最近不要喊我吃了（前男友與我和他之間的這種客氣還是讓我挺撕扯的，似乎就這個點完全可以決定我是個什麼樣的人，很考驗我的人品和對事能力，同時也在逼我成熟，被動的讓我去想、去懂得、去做決定），都住這裡，哪天想吃了，約他們一起就可以了。他也一樣很爽快的答應了（或許這就是我姐口中我處處都在要求他）。喜歡真的太卑微，是我明說暗道也扶不起來的倔強。
有時候我也在想，要是他就從來沒走過，也不會讓別人有機會接近，更不會這麼為難。好想怪他，但我和那個男生是一樣的，喜歡都來不及的人，怎麼忍心責備。
現在的我既不能就此原諒前男友，也不能接受像我一樣的人。在我離開的時候就已經有了這段路的答案，這一段，我早已安排給了自己，不想被傷害，也不想被呵護，就想嘗一嘗這人間疾苦，看一看自己一個人還能走多遠，我會努力向上，找回自己，無論我以後過得怎麼樣，已經不想再錯過現在的自己，既然大家都來了，那我願意接受我的現狀，也相信我會處理好，喜歡的人還在，讓很開心，維護的人也在，是我值得，選擇在我，我追隨我的心，我的心告訴我，你就是你自己，不能原諒就不原諒，不能接受就不接受，不用讓別人都滿意，自己問心無愧就好，換了別人，不一定比你處理得更好，做你自己已經就足夠好了，不必糾結和玻璃心，你能做好的事情，別人也可以，要相信他們的遇事能力，把大家一起製造的問題分擔到每個人身上，各掃門前雪。
我們能夠相遇到一起，不容易，不能一起長大，那就一起成熟吧！無論我們的結果如何，以後我們又會和誰一起白頭偕老，都祝有心人幸福一生（或許這就是人以類聚），加油
9/12
有時候覺得壓力真的很大，是成長到成熟的那種壓力吧，也可能是突然要和另一個人繫結帶來的壓力，有怕自己做的不夠好的擔心，也有怕他人做得不夠好的顧慮，人啊，就是挺矛盾的，但我還是相信自己的直覺，無論對錯，還是想去做一些自己喜歡的事情。只有這樣，我才更加覺得活著就是意義，生活也才有了奔頭。加油吧，不要那麼矯情，多做一些實事，沒有人一說就能做到，但至少心所朝向的是美好。就不要斤斤計較，抓著過去不放手了，過去的就讓它成為過去吧，大步向前走，向前看。
