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我見過你喜歡時的主動，也等到過你知錯後的道歉，所以，在你不找我的時候，我願意剋制那些我想你就必須找你的主動，因為我不想聽你說你也在想我，但你怕我有事，打擾到我，因為我說服不了我自己你每次想我卻不找我都是因為怕打擾我。
忍住了昨天，多麼希望今天你能想起我，有找我的衝動，開啟微信，什麼都不用多想，直接點開我的聊天介面就告訴我你想我了，可惜了，沒等到。
今天和同學去朋友家吃年豬飯了，又說起了那些女孩子很現實的問題，我笑了笑，不知道要怎麼接話。我當然清楚物質是什麼，也知道沒了物質我們會怎麼樣，這不是沒發生嗎？我們又何必那麼擔心發生在別人身上的事情同樣會發生在自己身上呢？只要還沒經歷，所有擔心都只是可能性不是嗎？與其剋制，為什麼不改變呢！
在一切都只是可能的時候，只想把握好眼前，我看到了你的圈“所追求的世界，永遠不是現在擁有的世界”，或許就是這一點，我看得見所有可能，並樂意一試，我亦如此，我也要成為你的可能性。既然是彼此可能性，那麼就再試一試吧！毫不生氣的等你，讓我自己靜幾天，看看我能等多久，能不能離開你，也看看你是不是願意找一找我，我突然不見了你會不會擔心，也讓你看看自己的內心，替我確認一下你是不是也同樣的想多喜歡我一點。
我明天可以查成績了，我會忍住，等你找我，如果忍不住我會來續寫這一章節，直到你開始擔心我的消失，如果一直沒有，那麼就等我完成十萬字，我會在這段時間好好面對我們的這段感情，無論結果如何……
這段感情竟是我想擁有又不敢強求的一段。像我、像你一樣，充滿了可能性。
還是我找的你，你說你回老家了，沒有訊號，很無聊，輕描淡寫的，像個沒事人一樣。而我卻還像個孩子，所有情緒不說也都擺在了臉上，順著網線一點點傳送到你那裡。你說吃得不好，而我卻覺得難以安慰，就連那句“開學了我帶你去吃好吃的”也忍住了，我怕開學了都不知道在哪兒？還能不能見上，吃的合不合胃口。我的反射弧就像一個長長的拋物線，到了高處就會落下，我想再勇敢一次，悄悄地，誰也不知道，那種努力被擴大化的感覺會讓人覺得喘不過氣，變成一種束縛，慣性般的將我捆綁。
現在好多了，那麼睡個好覺吧！願我可以勇敢一點再耐心一點，能夠調整好自己.，解決好這場很難維持的“異地戀”。我多麼希望我們可以降低期待，成為好朋友，拯救一點彼此心中的內疚和自責。現在的我很自責也很委屈，自責我經營不下去，委屈我邁不過去這道坎。更讓我憋屈的是都是獨立的個體，不是委屈自己就是逼迫對方，這樣的求和，實在是不知道什麼才算是對錯。我又和你和我自己較什麼真。
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