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以前只是見聞身邊的人不敢觸及愛情，恐懼愛情，在電視劇裡看著很多由愛生恨的情節，我當時覺得那些人很可笑，怎麼會那麼傻，一點也不神氣，直到今天我才知道，懂得，深有體會……
雖然我中了愛情的毒，但我卻不想讓自己為此久病不起，好在有一門叫心理學的課程，我希望我們都是健康的。可以健健康康的去享受愛情給我們帶來的喜怒哀樂，我覺得能夠達到這種境界應該會很難吧，昨天晚上和你說的話，感覺自己都不知道自己在胡說些什麼，雖然自己因科室的醫生新婚，請了所有人吃飯，出於禮貌喝了兩口紅酒，但也不至於因此而醉，可自己的確神神叨叨了一個晚上，不覺得暈，但卻很奇怪，我所擔心只是自己是否在自我麻痺，靈魂出竅，這聽起來像神話一樣的，很滑稽……
剛剛在看電視劇《青囊術》，看到了男主和女主第一次分開，莫名奇妙的就看不下去了，那種感覺很難受，是我從來沒有過的，也不是很確定我是在怕什麼?怕自己的心生了病，還是怕自己會不知所措，無法解脫……
很好奇人為什麼會這樣?同時也很疑惑我們都怎麼了?為什麼要去經歷這麼多?感受這麼多?我現在所有的問題是不是都會在我到了一定階段的時候都有了答案，就像現在我給了曾經的自己答案一樣。
也不是很清楚是不是別人也像我一樣，在這個年紀也還會有我所好奇的、疑惑的東西，還是我真的想太多了，像個怪胎一樣的，腦子裡總會莫名奇妙的冒出些想法來。應該是很久沒有這樣子了，這算是我對自己的一種審視呢還是人的本性或者自然規律，瞬間感覺自己弱爆了，像個無知的小屁孩。
呃……如果硬是要絞盡腦汁的去給自己一個作為成年人的答案，那就是“自己想太多了是不是，鑽牛角尖，自找麻煩。”因為這些東西誰也說不清楚，可能只有那些博學多識的人還能夠為此說出點什麼東西來，雖然很好奇為什麼會這樣，但答案似乎不是很重要，只是需要知道自己有這麼一個狀態存在，這種感覺就像是在記錄著自己在此時此刻的所思所為。如果不記的話自己可能會一直都在想這件事情，從而消耗自己的多數精力，結果卻沒什麼效果，但這麼一記，似乎就找到了一個可以替我記著這件事情，不讓它隨便溜走，被我遺忘一樣的，自己會很安心。
我記完了自己的狀態，很開心你能夠回覆我的訊息，而且是偷偷的，我會覺得你還是挺在意我的，但你不說，我也會把這當成一種禮貌，不過我更願意多想想是前者，這樣我才會很開心，被在乎的感覺很好。
我會想起你說過的話，有時候會將你的話連成前因後果，就像現在，之前也有過，之後也會，但只是腦海裡的瞬間移動組合，我想將你的話連成一串，突然又不想這麼做了，思路好像也在瞬間斷了一樣。
你應該也快下班了，我在這裡記錄著，也只是不想在等你的時候想太多，又想借此機會記錄一點和你有關的事情。
想和你聊的有很多，但卻不知道要怎麼開口，也特別好奇你想對我說的是什麼，你要讓我等到什麼時候才算合適，才想要告訴我，想知道是真的，可咱也不敢問啊！至於為什麼不敢問，似乎已經沒有很清晰的答案了，或許是覺得不合適再繼續這麼問了，有點像嚴刑逼供。
你說還有半個小時下班，時間快到了，也不知道該不該問問你，能不能發個訊息看看，我要是不發訊息給你，你下班了會不會給我發訊息呢?突然的一場雨似乎給了我一個可以給你發訊息的理由。你回覆了，很開心。
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