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，你就覺得輕如鵝毛，不值一提，因此不重視問題，讓問題堆成山流成海，最後讓我們都錯過了最好的生存機會……”這話是我說的。??
其實我挺想參與你的思考過程、思路及結論的，想要透過這些細節更多的瞭解你，也想學習學習我在你身上撲捉到的閃光點。我突然就明白了讀書的意義，讀了書不僅僅只是讓我有文化，還讓我對生活有了更高的追求及期望，而且是我有能力透過努力去擁有這一切，區別於同樣年齡大小的姑娘，一個小小年紀嫁為人妻，願意一輩子成為家庭主婦，做一輩子飯，帶一輩子娃，守一輩子寡，這個字用得有些過分，但這是現實，她們把兩個人的生活活成了一個人的生活，原諒我嚴重了，但我並沒有任何排擠或偏見，只是那樣的生活即便再好，我已經接受不了了，讀了書讓我接觸到了更多的人和事，接觸的東西多了，就有了形式感這樣的精神產物，它的出現不允許生活太平淡、太枯燥、太乏味；更不允許兩個人各自安好，還其樂融融。
最後我希望有一天，我能和你自然而然的就款款而談，能談天說地，也能靜而不尬，可能我接受人的方式很慢吧!（我寫這一段的時候會覺得你陌生極了，我找不到話和你說，我覺得這樣很危險，我又寫睡著了，一邊思考一邊記錄，寫到了凌晨三點多，這裡括號的內容是我現在第二天的凌晨記完了這一章，回頭來看，想要檢視一下昨夜凌晨記的內容是否不妥，不順，做了一些表達上的改動，但無論怎麼樣還是保留了原樣，這也是我一直以來對自己記錄時刻的尊重。）
（接後續）又想了想，真的讓我覺得很尷尬，都不知道要怎麼去掌握這個度，只能和你說一說，讓你知道一下我有這樣的顧慮，我是覺得選擇告訴你是我現在能想到最好的辦法。你的事情你不多說，甚至不說，我昨晚問過你工作的事，你沒有回答，而是問候了我，做了些關心，但我還是會覺得梗，你為什麼不告訴我呢?我心裡有梗卻沒有再多問是我以前會有個習慣，我很投入或者很認真的事情，我不會對任何人說，習慣自己默默努力去做，讓行動替我表達所有我沒說的我想說的，如果我提前說出來了，我就會覺得自己散失了某種力量，做出來的效果和不說做出來的效果完全是兩個樣子，也因此我不想過多的去問你什麼。
另外，我問多了會感覺自己管的有點多，有點廣，甚至會讓我感覺這不是我們這個年紀該有的狀態，這樣下去我覺得我會讓你感到壓抑和不快樂，你會覺得自己失去了自由，被我掌控了，可這並不是我想要的結果，我要是不去問，感覺我們之間總有隔閡，隔了一堵牆一樣的，想要靠近但難以靠近的難受。我要是問了，一旦時機不對你就會慢慢的開始討厭我。這讓我很為難，也可能我還沒有聰明到可以一個人解決了這個問題。
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我有這麼多想法，我也不確定是不是對的，是不是不知足，雞蛋裡邊挑骨頭，還是人一旦到了某個階段對自己想要的東西就不再隨意。
我用現在的我和剛開始的我作對比，在想為什麼剛開始的我從來沒有這麼多的問題，你有事的時候，無論我有事沒事都不會打擾你，可能當時心裡想找你，但不至於想這麼多，糾結這麼多，每次都會該幹嘛幹嘛，心裡很踏實，這份踏實是你給足了我安全感，我肯定著你忙完了你會找我，即便你忙完了想做點自己的事，有點自己的空間，我都能接受，我們都好好的，沒有那麼多的問題。可這一次不一樣了，我感覺不到這種安全感，自己也靜不下來，就算靜下來了那也不是真的平靜，而是被成熟壓制的靜。
不是很清楚，和你說了這些之後你會不會去認真的想一想，如果你想了又會不會因此影響到你的工作狀態，如果你要拒絕去想，那麼這個問題是不是就因為沒有得到解決
