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我的妻子怯怯的點點頭回答法師說；“嗯！我記住了”。
妻子按提前說好的給法師拿了一千塊錢在天色黎明那會送走了法師。
送走法師後我躺在床上還是無法入睡，吃了兩片安眠藥才迷迷糊糊地睡了。到早上十點鐘醒來，隨之而來的還是鬧哄哄的一團繆亂，內心忐忑不安。我知道還是要科學的看待這個問題。我讓妻子找來了許多醫學書籍翻看起來。內心的狂亂使我已經無法耐心的坐下來看書，只能看幾行在房子內轉兩圈，然後看幾行繼續轉幾圈。
就這樣我知道這個病還有一個比“瘋子”高雅千百倍的名字；“抑鬱症”。我翻找了好多關於抑鬱症的書報和雜誌上面說我國有抑鬱症患者約兩個億，重度患者百分二十。此病的死亡率也是百分之二十，也就是說重度患者活不了。說世間每年自殺的人數大約一百萬，中國佔世界的四分之一，二零零九年自殺人數超過28，7人，兩百萬人自殺未遂，自殺已經成為我國人群第五大死因。
我可不能按書上的節奏去，我要改寫命運。不能說隨隨便便就放棄生命，我繼續四處求醫問藥，總想著能碰到一個能看好我病的大夫，每次看完醫生我都相信這是一個很負責任的又很高醫術收費特別高的醫生。我認真的按醫囑吃了他們開的中草藥。真難吃啊！可是藥再苦再難吃也沒有心裡苦，沒有這個病更讓人難受。所以我端起盛滿難聞苦澀的藥碗總是一口氣喝下去，只要能讓我康復哪怕吃再苦再臭的東西我都能嚥下去。
但是，每每受這些罪的結果都讓我失望。那可惡的病情並沒有絲毫減輕的樣子。
我甚至都認為中醫的大夫們都是壞蛋，拿了我的錢讓我受了苦，病情就沒有一絲絲的改變，
每天的生命都在無邊的痛苦中度過，每天都咬緊牙關跟內心的病魔做殊死搏鬥，不得有絲毫放鬆懈怠，那可怕的急亂無時無刻不在擾亂我。
就這樣在千難萬苦中煎熬了兩個多月。慢慢的我感到有些絕望，每當求醫問藥的路上，看到那些躺臥在垃圾堆上隨手撿起什麼腐壞物件，放在嘴裡香吃亂啃的人內心就感到絲絲恐懼。如果要走到這一步那……？
就在我尋找希望的時候，看到一張老報紙，上面說了多少年前香港三棲巨星張國榮跳樓自殺的訊息。人們說張國榮是因感情問題走向極途，但是我看到他的綜合訊息知道他是和我一樣遇到了這個無法解開的扣而走向自我保護名譽的絕路。你想想一個大明星光著屁股呲牙咧嘴的跑在馬路上是什麼狀態。夠恐怖的吧！他沒辦法可想，急了！去他哥哥的！乾脆玩完算了，跳吧！就這樣他歿了。停止了自己輝煌的人生。
別人怎麼樣我不管，我自己可不能幹這樣的儍事情，暫且不論我的責任沒有完成，單就說我到這個世界來趟也不容易，沒準千萬年才輪上這一回。就像那地下的大石頭大部分還深埋在水深火熱之中，能見到陽光的只是億萬分之一，它們大多數從來都沒有見過陽光，在等待大自然那天地震給它翻上來。我就等待翻盤的那一刻，這沒有等來陽光卻飄來了陰霾。
外面起大風了，呼嘯著拍打著門窗，好像是告訴我它們是多麼的強大，我這個小不點在他們的面前是多麼的脆弱。我抬頭看看窗外筆直的兩棵白楊樹這會兒正隨著風的盤旋搖晃著。我盯著這兩棵樹，是的，這就在考驗它們的堅韌度。誰要是堅持不住攔腰讓風吹折了，明天家人就會把它放到灶火裡，明天的太陽雖然依舊還是那麼明媚。但是已經和它無關了，我現在的狀況和這兩棵白楊樹沒有絲毫區別。
回首自己這半輩子的經歷沒有一天不讓陰霾籠罩著，就沒有見過晴天。每天早上醒來眼睛還沒有睜開困難就在那兒等著呢！
忍耐、煎熬、逆境是我生活的主要部分。
這回來了這麼個龐然大物的困
