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難，看樣子是難以應付，我要用時間來慢慢化解這個惡魔。總會碰到能看好我的病的醫生，一定會。
就這樣我看完醫生把藥拿回家，然後精心的煮好。每天早晚各服一大碗，大部分醫生開的藥都是在吃的時候有些效果，心裡不是那麼亂、那麼混賬。但是藥一停馬上就不得了。吃著這樣的藥我知道還是不對症，必須去尋找合適的醫生。
就這樣我掙扎著又去打探那裡有合適的醫生。
在這病魔突然來臨的那天，我停止了一切賺錢的事情，還要借錢給醫院送錢。在這世俗的今天你可以什麼都不會做，但是你必須會賺錢。有病以來心裡的混賬勁和醫院的血盆大口吞噬了我的幸福，剩下唯一擁有的專利只有貧窮了。家裡的一切都全亂了套，娃娃放學的時候老師交代回家一定記得來拿多少錢，我的娃娃知道家裡沒有錢，所以只有忍受老師的辱罵和鄙視的眼神。
面對每日裡內心狂亂如麻，焦躁不安的要傷害別人，傷害自己，傷害社會極度混亂的我。一邊大腦堅持著，堅持著不能亂來。一邊非要瞎胡鬧的要逆天。我見不得人多，看見人多就鬧心的要胡來，更是怕有人過來傷害我。不能看電視，不能聽音樂，不能和朋友聊天交流和休閒打牌。更不能在城市看馬路上如流的汽車和喧囂的人群。
拔了家中的有線電話，關了手機。我需要絕對的安靜，我的身軀是極度的脆弱。神經脆弱到連門前有雞打鳴都會大吃一驚，心裡慌慌半天。
我完全的與世界隔絕起來。堅持著，度日如年的堅持著。就這樣堅持半年的時候，它這個惡魔因為沒有打敗我，讓我滅亡又使出了最為狠毒的一招。
“自殺！自己殺死自己”
自己要把自己弄沒了。這個惡毒的想法剛剛出來就顯示了它的威力，每時每刻我都要繃緊清醒的神經和這個想法鬥爭，不能鬆懈一秒鐘。要麼就歿了。
鬥爭了幾天就再也堅持不住了，好像立馬就要吹燈拔蠟。所有的堅持和努力都在白費，都要白費。
你就拿世界上普通人最美好的前景誘惑都不行。去讓我當一個縣長或白給我一千萬讓我好好的生活。那不行，哪來的珂哩嗎嚓嘎巴脆的去和閻王爺諞諞帶勁呢？世上唯有立即死去才是最美的事情呢！當什麼官，有什麼錢都是扯蛋，只有麻溜的死了才是正理。
死亡才是人類最高歸宿，我憑什麼就賴著不走呢？再說就是多活十數八年，或者就是多活一百年又有什麼意義呢！這宇宙裡那個不是無數億年，自己就是一陣風吹過就完了，本來就不是什麼能長久的東西，還衝什麼時間。還想留個什麼意思。
我這整天裡每時每刻都是要抓緊掉入黑暗的虛無縹緲的境界，擁抱死神這才是我應該做的正經事。不管咋樣整理和鬥爭腦子就是不聽，就喜歡一些魔鬼混蛋邏輯——自殺。然後給自己尋找各種合法、合理、合情的自然道理背理。
這樣的生活，為什麼還是生活呢？只要我沒有亡就是生活。家人們知道我要保持絕對的安靜。他們在家中幹什麼事情都儘量的保持輕手輕腳。可是生活的主要部分就是快樂的娃娃和充滿笑聲的家人們。
娃娃，她們天真活潑，好好學習，天天向上。回到家當然會快樂的玩耍、學習和爭論。
我扭曲的思想狀況是我的孩子們失掉了歡樂，她們放學回家必須輕聲細語輕手輕腳。家裡沒有了往日的歡樂，我的心裡更加難受和痛苦。
這就不是生活。
我想著應該去找一個安靜的地方一個人靜靜的待著。這樣對我的康復也有好處，對娃娃們和家人也都好。想到這裡我開啟手機撥通了一位朋友的電話，他在城裡有一間閒房的這個我知道。我告訴他我需要一個安靜的地方去寫作，看能不能讓我去住到城裡他那個房子裡。他答應我的要求很快就
