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人來到這個世界上都有死的那麼一天。人活著就是為了死而來活著。在人生的道路上，一些被生活逼迫無法堅持的人鬧著要跳井、喝藥、上吊、跳河，那是看不開鑽進牛角尖。就不知道熬過了當下的黑暗，明天早上太陽還是紅彤彤的出來。
大眾們是非常怕死，不願死的。當醜陋的索命鬼黑白無常拿著鐵索到來的時候。你看這一個個都用手狠命的抓住床板，以各種恐懼狀，又哭又鬧地告訴黑白無常他是多麼不願跟了去，哪怕多活一會兒都行。
既然有了這些害怕死亡、不願意死、不想死的人。那麼是不是也有一些人急著想死、喜歡死、想著法兒要死的人。甚至愛上死亡，把死看做是人生最高境界努力追求的人。是的，我可能就是這方面的有親身經驗的人。
我恨活著的我，更恨堅決要死去的我。
先是我的睡眠出現了問題。治療了一段時間沒有明顯的作用，晚上不睡覺白天的工作從沒馬虎過，那精神頭好著呢！每天晚上全家人都睡覺的時候，我躺在客廳沙發上看電視，看到天矇矇亮洗一把臉就急忙奔生活去了。就這白天從來都不打瞌睡。每一天都感覺身體充滿了活力，在工作的時候身上的力氣用不完，晚上回到家始終沒有瞌睡的意思。
二零零九年陽春三月。已經嚴重失眠多年的我躺在客廳的沙發上看電視。凌晨三點多，突然，我的內心產生一種從來沒有的恐懼獲住了我。焦慮、焦躁、熾熱難耐，隨之彷彿周圍的所有東西都在向我撲壓過來。
我想大聲嘶喊、狂奔、砸爛眼前的一切，砸爛。殺，殺掉世界上所有的人。無名的暴怒，難以控制的狂躁，要毀滅一切的想法佔滿腦袋。僅僅剩下一絲微弱的理智在充滿恐懼和驚愕的腦子裡氣息奄奄的告訴我。壞了！一定是腦子壞了，腦子一定出了問題！要控制自己，控制現狀，保持安靜、安靜，堅決不能輕舉妄動。我告訴自己，要鎮靜下來。
我先長長地出了幾口長氣，以為自己可以鎮定下來。可是亂，腦袋裡面全亂了。
我努力的想控制住自己，先要關掉電視，在關電視機的時候還是控制不住自己的情緒甩開手掌向電視機的開關砸去，就想一把把電視螢幕砸個窟窿。可不敢，這樣做不對 ,這樣絕對是錯的，我告誡自己。
腦子裡兩個極端的思想在控制著我的神經，在扭曲我的身體，我的思緒更加混亂，在僅剩的一絲理智下我慌亂叫起沉睡中的妻子若尼。她惶恐的不知道發生了什麼事，揉著沒睡醒的眼睛站在床邊。我慌張地對她說：
“壞了！”
她哆嗦著瞪著一雙迷茫慌亂的眼睛怔在床邊：
“壞了？什麼壞了？半夜三更咋的啦？”
她一邊揉著眼睛一邊問。
“壞了，我恐怕要瘋了，腦子壞了，我快控制不住自己了……我要瘋了…！”
我語無倫次結結巴巴跟她說。
這個時刻的我無法排除腦子裡那些排江倒海、激盪洶湧無法無天的各種瘋狂念頭——去房頂奔跑，去外面狂奔，去空曠的天地裡胡亂嘶喊。去殺人、殺完、全部殺完，立即把房子點上火，燒！燒！去殺、殺、殺……！
我全力讓微弱的那根神經控制大腦，不要這樣、要冷靜、要控制自己不能亂來。
控制個鬼！控制他媽他大他奶奶！幹嘛控制？嘴裡一直絮絮叨叨，一個字都吐不清楚。手胡亂的在空中掄著，用盡全力狠力的捶打牆壁。眼睛瞪的從眼眶裡都要憋出來好像要掉到地上似的，一雙腿顫抖著不停的活動好像馬拉松運動員長跑前做的熱身運動似的，又像要立即追誰似的，鞋底一直摩擦著地面，似乎準備隨時衝出去，要和這個世界最瘋狂的東西較量較量。
看眼前房子裡的一切東西都極不順眼，就連牆壁、門窗、地板、傢俱
