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不管怎麼說，這段時間，他應該是我的所有物。想到了他有女人，我心裡一瞬有了殺意。
或許是他對我太過溫和耐心了，讓我產生了錯覺，以為他只看著我，只照顧我，只重視我。
也許，他對我好，只是因為歉意吧。
想到這個，心裡為什麼這麼煩躁？
胖子雖然長得不好看，可是在他懷裡睡覺的時候，意外的堅實和溫暖，竟讓自己有了非常放心的感覺。
以前沒有幾個暗衛守著，根本睡不踏實。現在只是被這個完全沒有實力的胖子守護，就有了一種安全感。完全不合理…
被自己的難過感覺左右，不由得也想讓眼前的人不舒服一下，於是故意惡意的說起他的孩子。
胖子那一瞬間爆發出的殺氣，讓我相信他是真的想殺了我。
不過，他還是放棄了。
原來，他不是沒有考慮過要殺了我，他不是不知道殺了我對他來說是最好的選擇。
他明知道結果，還是不想殺我。這個結論讓我有些愉悅。
可是，是不是因為歉意呢？這個猜測又讓我心裡像貓抓一般的難受。
於是，我急於要他證明，他對我的關注。
他卻真的生氣了。
以前不管我怎麼發脾氣或是做什麼欺負他的事情，他都沒有生過氣。此刻，他的眼裡閃過我從未見過的疲憊，竟讓我震動了一下，沒有繼續開口留他，看著他離開了。
老實人發起火來，還有點震懾力。但我不是怕他，怎麼說呢，心裡的感覺很複雜。明明不在意這個人，卻不想失去他對我的好意和關注。
又是佔有慾發作了麼？
好像有點，不想殺掉他了。
即使是真的生氣了，他還是留在了外間，為了防止我身體裡的藥發作。
這人的善良，讓我有些無力，又有些生氣。
他遷就我，甚至每晚做的哪些事，只是因為對我感到歉意，我明顯的確定了這一點。
難道和我做愛很委屈嗎？
心裡還有微小的忐忑，他會以後都用淡漠無波的眼神面對我嗎？
晚上，藥性沒有發作。可是鬼使神差的，我到了外間，挑逗那個原本我不屑一顧的胖子的慾望。
他睜開了眼，一瞬間閃過眼底的，是厭惡。
他討厭我了嗎？
這是我第一次意識到，他並不喜歡我，並不能任我為所欲為，捏扁揉圓。
我或許可以殺了他，但我無法讓他喜歡我，無法讓他像以前一樣對我溫和的笑。
我以為軟弱可欺的人，原來只是涵養好，以前是我一直沒有碰觸到他的底線，所以他像對待淘氣的孩子一般，寬容忍耐。
原來他從不曾覬覦我的身體，期待我的喜歡，他只是因為歉意在補償我罷了。
他只是，很不喜歡虧欠別人。
幾個月來，白天夜晚都用奇怪的方式相處，因為決定要殺了他，所以無所顧忌的顯露了自己的本性。這似乎讓我們，變得十分了解對方的秉性。
所以，我才能一瞬間就解讀了他眼底的厭惡所包含的意思。
這對我來說，究竟是好事還是壞事？
對他來說，一定是好事。因為我瞭解他的本性，竟然不由自主地站在他的角度考慮問題。站在他的角度，心也就不由得向著他了。
覺得他哪裡都好，於是，就不想殺掉他了。
雖然對這個結論很震驚，我還是不得不對自己承認，我在乎這個胖子。
還在消化這個結論的同時，他已經粗暴的把我壓在了地上，真的很生氣啊。
以前我以為只是因為藥物反應我才&he
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