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我也覺得奇了怪，可也就是感到些許奇怪而已，沒覺得有什麼大問題，畢竟，歸根結底問題在我。姐姐推薦過，哥哥也暗戳戳地安排過，媽媽更是給介紹過，爸爸更是不遣餘力地前後張羅過許多，可就是沒結果，不來電。不是對方不夠好，而是我的心跟死水一樣，見誰都沒啥區別，它就是不動，這爺，著實是穩得一批。
怎麼個穩法，這麼說吧，姐姐覺得帥的，我的心它只會更冷；哥哥覺著不錯的，我的心它只有沉默；爸爸媽媽都說可以試試的，我的心就只有靜靜；朋友精挑細選過的，我的心卻在沒想法的水平線上反覆橫跳。還有那些業務往來中遇見的、主動靠近的都會在被我察覺到一點苗頭的時候及時地放出不可能的訊號，以此明確彼此只是普通同事或朋友的關係，多進一步都是沒可能的。我的訊號一般都會湊效，逃得那叫一個快準狠。當然，不是因為害怕而逃的。
2020年10月4日，作為初中閨蜜結婚時的唯一伴娘，並無儀式，也無過多花裡胡哨的環節，她把繡球直接給了我。就這，我的桃花依舊不見影。這心真的就是卡在了無動於衷這一層，搞到身邊的朋友、同事、領導都扎堆開催起來。要不是那個偶然的機會，我怕是就不會像現在這般如此確信，確信自己一直都有在默默地堅定地以我的方式走向他。
忘了是2020年10月-2021年10月中的哪一天，我正加著班，突然走過來一位副總裁，閒聊中他問了我：“做這麼辛苦幹什麼，為什麼不找個合適的人嫁了，讓他養你”，大概的意思就是為什麼不找個男人養了去或嫁了去。當時的我只覺他在關心我，卻又覺得他在暗示我些什麼。可更多的是我從他的提問中窺見了一些當下社會普遍存在的現象、偏見和多少有些畸形的臆想，或異想天開。
沒記錯，我當時的回答是這樣的：“我想在自己擁有了足以支撐我和孩子的未來的能力的時候再去選擇進入一段婚姻。因為我想確保我有這樣的底氣去保護好我的孩子，即便沒有另一半，我也能在不給爸媽添任何麻煩的前提下獨自支撐起孩子的一片天地。”聽完我說的這番話，他只覺我有的這想法很新奇，聊表欣賞後，便不再打擾，識趣地走開了。
簡而言之就是等我成為了我想要的自己，等我學會了如何好好地愛自己，或等我準備好，才會考慮步入神聖的婚姻。婚姻對我來說不是兒戲不是小事，是關係餘生的大事。婚姻在我這的戲份真的很重。婚姻，是建立在吉祥的太陽紅嫁衣上，一次交付餘生的承諾，一次雙向奔赴的約定，是相守，是責任，結的是命中註定的果，開的也是這樣的花。
愛情，這樣的感情，我不想，也不會，給自己二次機會。除非，其中的一次我用給了自己，否則就不會有二的出現。我不追求別人眼中的完美愛情，我想要的是剛剛好的“我們”，只要是這樣的“我們”，便就是完美，是隻關於“我們”的完美。若我的承諾不真，我便不會開始。若我的初心不實，我便不會靠近，更不會釋放任何“可能”的訊號。
鑑於以上，是否就能理解為什麼我一點都不著急。因為我的餘生只愛一人。我相信我來得及，我也相信我能做得到。就像過去，我用盡全力愛自己一樣。不急，餘生漫漫，若是真的有緣，若是真的註定，若是到了花開的時候，那麼我們就一定會遇見，我們也一定會如期達成所願。就讓時間來證明那些過去裡初心不改的每一步最終都走向了誰吧。
再說，正當我不斷以自殘的方式加著班的時候，能養得起戀愛細胞？在我每一個清醒時分都處於勉強著自己繼續在佈滿荊棘般委屈的世界裡打拼的時候，能騰得出時間來談一場甜甜的戀愛嗎？本猴做不到，真做不到，但凡有點真本事就不至於剛剛成精這麼隱晦的事兒都被不認識的陌生號給感應到了，還是沒滿週歲的時候。就這，談得動嗎我？
