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居住過得小屋陽臺和那盆蘭花。只是我的腦海里片段橫飛，卻怎麼也拼湊不起來。

我想，那是少了某些人的緣故。

我依然會難過，深深感到遺恨，這樣的持續會變成一輩子的折磨與廝守。折磨與廝守，我想這麼說。

很多時候，我感覺很無奈，很疲憊。我把別人說是閒得慌的生活緊緊地壓縮著，不留下一絲可以插針的fèng隙。我害怕見到其他人，然後一不小心精神崩潰。每當我一個人在樓頂坐很久很久的時候，總是默默地觀望著遠處忽明忽暗的燈火，仰望夜空裡也如燈火一般的星星；靜靜地聆聽不明來路和去向的列車路過時的轟鳴聲，或在半夢半醒之際偷聽天上的她與那些美麗天使的私語……

我已明白，晴子在用自己的生命替我做祈禱。但我始終說服不了自己安靜下來，很坦然地去接受這一切所謂的現實。相對於前邊未知的事情，我還是更情願丟棄那份憧憬而回到過去拾起那些歡樂或者悲苦，我覺得那更珍貴。

然後，我總是默默地念著那麼一句別人認為是亂七八糟的句子：&ldo;樟木，月末，如晴來過。亦如傳奇。&rdo;我會學著不再憂傷，也不會讓遠在天堂的她難過。我會努力去做，不會讓她們失望。

記得去年，我總是和她從樟木下走過，然後停下來靜靜地觀望。那是在秀峰生長了很多年的樟木。而此時，已沒有人陪我觀望那些樟木了。就連歐陽麗，也和我東西相隔，相見幾時都還是未知。

而除了與她重逢這件事以外，我對未知的事情是不擅長於做任何憧憬的，儘管我始終相信它是美好的。

☆、欺騙

和在秀峰的時候一樣，每到週末我總是不知道去幹什麼，因為每天都去上網自己也是看著電腦就想吐的。實在無聊了我便去洗衣服，然後一邊和她發資訊聊天‐‐選擇發資訊聊而不選擇語音是因為省錢。

我說：&ldo;你知道麼，你來的那天晚上我換的衣服到現在都還沒洗的，男生嘛，要不然娶老婆幹什麼呢？&rdo;

她說：&ldo;難道你找老婆是為了讓她給你充當保姆角色的？哎，你們這些人啊，這個社會社會好黑暗好腐敗啊！不過你放心，這個社會變了，你們一定不會得逞的！&rdo;

我說：&ldo;我還在洗衣服呢，你別這樣說，我感覺怪怪的。&rdo;

她說：&ldo;我就說嘛，世道變了你還不信！哈哈，你慢慢洗吧，我在看報……&rdo;

其實我洗衣服的速度是極快速的，並不是因為不會洗的緣故，而是因為我本來就沒有幾件衣服。因為天氣漸漸轉冷，所以餘下來的日子，就是將自己卷在被子裡和她聊天，直到她煩了，而我困了。

那是十一號的晚上，她發資訊過來說：&ldo;我這幾天特鬱悶，不知怎麼了，今天我走在街上，莫名地想哭，眼淚很不自覺地就掉下來了，你說這到底是什麼回事啊？&rdo;

我想，她不會是因為看見我在qq空間裡一時寫下的氣話了吧。

隨後我解釋了一番，跟她說起晴子的些許片段事情，她則一副冷漠的表情，或者應該說是語氣。

我問：&ldo;到底你是什麼情況麼？&rdo;

她說：&ldo;我哪裡知道是怎麼回事麼，我每次都這樣，高中時候就有這種感覺了。其實，我想說的是以後會很少去上網了，所以你以後就別叫我去上網了喏。&rdo;

待我應下之後，她又和我說起她們的宿舍。

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