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我想到了方楠。我媽。我說：「我媽要是因為癌症死了，我會哭嗎？我不知道。但是我做好準備了。」
男人說：「乳腺癌現在也不是不治之症。」
我點頭：「但是還是要把悲傷預留好，我不要在s身上透支太多感情，我變成一個對除了他之外的人都麻木的人……我會變成那樣嗎？」
我摸著自己的手腕，抽菸，又摸了摸，按住，看著手背上血管的脈絡，它們什麼時候變成了一張網一樣？我搖搖頭，看外面。海浪撲上沙灘，滾出一圈白邊。
鄰桌的歌播得太響了，他們還打著節拍，跟著唱，我聽不到海浪聲了。遊客們高聲說話，你看這個扇貝！這麼大一隻！再點！再點！沒多少錢！生蠔再加半打！
男人摟住女人，兩人融成了一件雕塑。
我被網在聽不懂和聽得懂的語言裡，我被網在歡樂和悲傷的氛圍裡。我被網得太緊，太難受了，緊得我必須把我最後一點秘密都吐出來我才有機會掙脫。
我說：「我和s試過一次。我說，你用皮帶把我捆起來吧，我做好準備了。他說，你不要這樣，我就生氣了，我說，別人都可以，我也可以啊。他說，這不是可不可以的問題。我說，你打我。我抓著他的手打我。他真的打了我一巴掌，他把我踢在地上，我下意識，你知道嗎，真的是下意識，就跳了起來，拳頭就握緊了，後來，我跪下，自己跪下，我求他。他打了我一下。他說，我不要這樣，會弄疼你。我說，我不在乎。他說，他說。
「他說……我在乎。」
我靠著桌子，抽菸，喝酒。我什麼都不剩了。我說完了s的所有故事，我的所有故事。我等了等，可是沒有任何感悟，任何清醒的感覺從我心裡升上來。我還是糊裡糊塗，霧裡看花一樣。我還是好多疑問，好多不確定，我還是……我就是想s。除了回去見他，我對自己的未來沒有一點計劃。
男人說話了，他說：「愛神廟就在附近。」
他站起來，身子搖晃了下，我趕忙扶了他一把，我碰到了他的左手。他伸出右手拍了拍我的手背。
「謝謝。」他說。
要麼是傳說是錯的，要麼男人不是阿豐。我確定他有十根手指。
我鬆開了男人的手。男人站好了，站直了，垂著手。我抽了口煙，低頭在菸灰缸裡擰滅了香菸，摸出煙盒，又點了一根。
男人說話了。「從這裡走吧。」他說。
我點點頭，掏錢，打算付啤酒錢。男人說：「我外套內襯口袋裡應該有點現金，你幫我拿一下吧。」
我看他，他看我，面帶微笑。「我的手不太方便。」他說。
我問他：「你的手怎麼了？」
問完我就後悔了。我暗暗掐了自己一把。真該死，可惡，可恨！我就是藏不住問題，藏不住好奇。我不該問的。這個問題會導致更多的問題，那更多問題裡藏著炸彈，埋著地雷。我有預感。
很多時候我都有這種預感，這種意識，什麼不該說，什麼不該問，什麼會引爆，比如在告訴s我喜歡他之前，我的這種預感發作了，我不該說出來的，比如在問s對我是什麼時候感覺之前，我不該問的。我知道。我知道……可我還是說了，還是問了，無非是搞僵了氣氛，無非是打擊了自己，摧殘了自己。這大概是我唯一的本事，畢竟我就只有我自己。我沒有一個愛我的人來讓我發洩，來理解我，來原諒我，來和我合解。
氣氛確實被我搞僵了，海風吹過來都比先前冷了，我搓搓胳膊，說：「不想說也沒事。」我咬到舌頭，吸了口煙，說，「我不是這個意思，不是說你一定要和我說什麼，你根本沒必要，你知道我的意思嗎？」
我嘴巴笨，辭不達意。我總是這樣。有時候我只是疑惑，聽上去卻像在質
