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我討厭別人窺探到自己的秘密，一旦被發現就只能給自己留下厭惡與噁心。
我本以為自己能將那份秘密埋藏在最深的地方，可是她們卻發現了它，啊啊，這簡直就是血淋淋的真相被揭露一樣，如同赤裸的自己展現在與我關係非同一般的她們面前，所以啊，從那個時候開始，她們就已經成為不了“朋友”了。
我是個扭曲的人，這點自知之明我還是有的，不過就算我自己深知這一點，我也沒想過去糾正這份扭曲。
畢竟時至今日，我已經能把這份扭曲當做自己的一部分，甚至是當做寶物來看待了，迄今為止我所經歷的一切帶給我的全部，我已經能夠欣然接受了，這不是最棒的樂觀主義嗎？
這份扭曲能夠給我帶來快樂而不是痛苦，因為它已經全部屬於我了，是屬於我的東西，是又我來決定的東西。
在我至今為止的人生中，我終於。
能自己做出想做的事情了。
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我生活的地方，是一個不配稱之為家的地方。
沒人能選擇自己的出身，這實在是太過於不公平的一件事，更是由於這在很多人口中無足輕重的不公平，我才會擁有這樣的處境。
人慢慢地懂事，學會那麼些許語言之後，便會逐漸理解人們早就施加過來的惡意。也許還不能理解全部，但我也慢慢懂得那面目可憎的樣子絕對不是什麼善意。
自我誕生為止，媽媽的印象就很模糊，懂事之後她就離開這個家了，而後來我才知道她是因為無論如何都無法喜歡上作為她骨肉的我才選擇離開的。說實話直到現在我都沒能理解那樣的話語，那樣不講道理的話語到底是怎麼從一個成為母親的女性口中說出來的，我無法理解。
於是我就只能和爸爸一起生活，可貌似我就是個不怎麼受喜歡的孩子，爸爸對我也總是愛答不理的，什麼也不會告訴我，什麼也不會教我，就算是我問他自己從來沒有了解過的，應當是大人才會知道的事情，他也只會隨口敷衍。
他好像很喜歡媽媽，這是我後來才知道的，所以他覺得我就是不吉利的象徵，是對他來說厄運的化身，是破壞了這個家庭的存在。他只是受限於家這個所謂的框架以及長輩的監督才沒有擺脫我這個對他來說足以被視為累贅的存在。
總而言之，他對我是沒有所謂的家人之愛的，也因此從小時候開始，一直到現在，我都不知道愛為何物。
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“啪！”
僅僅是做錯了一件小小的事情，爸爸無情的耳光就甩到了我的臉上，我忍不住向他投去怨恨的目光，卻好像又點燃了什麼導火索一樣，他重重地一拳打到了我身上。
“你那是什麼眼神啊！你是不是覺得自己很委屈啊？要不是因為你，我才不會像現在這麼落魄！”
等我稍稍長大一些之後，之前的愛答不理就變成了現在這樣的暴力，果然爸爸他將一切錯誤都歸到了我頭上，可那明明是媽媽的錯啊？不僅如此，就算是爸爸自己的錯他也會在我身上發洩，把自己的不滿與注意力全轉移到了我的身上。
可是這究竟有什麼用呢，從來不會教我正確的事情，不告訴我正確的應該怎麼做，把很多家務也拋給甚至還沒上小學的我，卻完全不管我還是第一次做這些，只要不滿意責罵與拳頭就無差別地降臨在我身上。
啊啊，這就是痛苦嗎？
我不知道什麼是愛，但至少這是痛苦，我是瞭解的。
“……”
“怎麼？你還有什麼想說的嗎？”
“……”
