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“就試試吧！”
我深深地吸了一口氣，我盯著他。我在最深沉的黑暗中，我很舒服。除了我在戒癮中心的這段時間以外。在過去的六年裡，我總共只有四天時間是清醒的。我想要自己保持清醒的嘗試最多就是說說而已。我始終被烈酒、毒品包圍著，被成天酗酒吸毒的人包圍著。我從身體到精神以至情感都深深地沉溺於兩個分割的本體中。我從身體到精神以至情感都深深地沉溺於一種必然的生活方式中。對其他的事情我一無所知，我不記得其他任何事情，我不知道就這一點來說，我還能成為別的什麼樣的人。我害怕嘗試，我對他媽的嘗試怕得要死。我一直認為我的結局就是監獄或死亡。我從沒想過棄暗投明也是一種選擇，因為我從不相信自己能夠做到。我對嘗試怕得要死。
我盯著倫納德。我不認識他，我不知道他是誰，他幹什麼，到這兒以後都幹了什麼。我不知道為什麼他在這裡，或為什麼他老跟著我，或為什麼他說那些話。我所知道的都在他的眼睛裡。我知道的是憤怒，是強硬，是決心，是信任。我知道的是，我尊重他的眼睛，信賴他的眼睛。我知道的是，他的眼睛與所有這些年來其他那些打量我、評判我、同情我、摒棄我的眼睛都不同。我所知道的是，我可以信任他的眼睛，因為那裡面有的東西，也在我的心裡。
我的訃告（18）
“二十四小時。”
“什麼二十四小時？”
“我將在這兒待二十四小時，如果我覺得情況沒有變化，我就走。”
“我要叫來我的幫手。”
“叫吧。我會咬掉他媽的他們的腦袋。”
他笑了。
“你真是個刺頭兒啊，小子。”
“別忘了我說的，老傢伙。”
他大笑起來。
“到這兒來，我要給你一個擁抱。”
我站著不動。
“我同意二十四小時，但那不意味著我要擁抱你，也不意味著我們是朋友。”
他再次大笑，走向前來，雙臂摟住我擁抱了一下。
“你該試一試。”
我抽身出來，他轉向遠處戒癮中心那朦朧的燈光。
“這兒真他媽的冷啊，我都溼透了，我可不想生病，讓我們快進去吧！”
“我不準備回去聽那講座。”
“我不管你聽還是不聽，只要你進去，我就高興了。”我們回到大門口，一起走了進去。燈光明亮，我不喜歡它們，我對死怕得要命。
我對死怕得要命。
怕死。
怕。
他媽的怕。
倫納德的二十四小時（1）
我來到了外面，坐在院子裡的一張木製長椅上，兩邊都沒有人，前面是一灣小湖泊。我渾身發冷，不停地哆嗦。虛汗流下我的前額，流過我的胸膛，流到雙臂和雙腿。我的心跳時快時慢，牙齒打顫，口乾舌燥。我的外套、褲子、襯衫、鞋子、襪子上好像都爬滿了小蟲子，我彷彿能看到它們，聽到它們，感受到它們。不過我知道，這其實是幻覺。
我一夜沒有睡覺，而且恐怕一時半會兒也睡不著。我不想睡覺。沃倫在打呼嚕，禿頭也在打呼嚕，約翰則在夢境中一會兒呻吟，一會兒翻來覆去，大喊大叫。我則在反覆思忖我的決定：我最多隻在這裡再住上二十四小時。我的腦子因為這個決定而欣喜，我的內心也因為這個決定而欣喜。我的腦子和內心都已為此做好準備。但是，我的身體卻不允許，一點也不允許。我的身體沒有準備去做任何其他的事情，它只想要酒和毒品，而且是大量的。我從床上起來，伴隨著呼嚕聲、呻吟聲、叫喊聲的旋律，在屋子裡踱來踱去，想以此來扼制身體裡的渴望，讓身體感覺舒服一點。但這一努力是徒
