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我最痛恨的是，我居然在思考那變態的觀點。如果有人告訴你天是綠的，即便你知道天是藍的，但如果他們的一言一行都在告訴你天是綠的，而且日復一日地重複著，就好像他們真的相信天是綠的，那麼，終有一天，你也會開始想，也許天真是綠的，只有瘋子才會認為它是藍的。

我經常會想，為什麼是我?為什麼在那麼多可以下手的女孩子之中，他選中了我，一個房產經紀，一個職業女性?我不是那種山區家庭主婦的料。我並不是希望別人也來遭受這一切，只是，他為什麼沒有去綁架一個他認識的、很軟弱的女人?一個他知道不會花多大力氣就能制服的女人?但我突然意識到，其實他什麼都知道。他一直都知道。

我原本以為我已經對自己的童年、對自己的家人、對自己的痛苦釋懷了，但是，當你在糞堆裡打滾的時間久了以後，你是無法擺脫那股味道的。你可以把各種香味的肥皂都買來，把自己從頭到腳洗到脫皮。有一天，當你走在外面的時候，還是會有一隻蒼蠅叮上來。然後再來一隻，再來一隻，因為它們都知道，它們知道，在你那洗得乾乾淨淨的外表之下，你就是一堆大糞。什麼都不是，就是屎。你盡可以把它洗乾淨，但那些蒼蠅總會知道你的弱點。

那年冬天，那變態給我制定了一套獎勵的制度。如果他對我很滿意，他就會給我點兒好處‐‐晚餐的時候多給一片肉，或增加一次上廁所的休息時間。如果我把衣服疊得很整齊，他就會允許我在茶裡放一點點糖。有一次，他從鎮上回來以後，說我表現得很好，給了我一個蘋果。

我被剝奪了太多太多，所以他給我的任何東西，哪怕是一個蘋果，都變得很重要。我閉著眼睛，把蘋果吃完。在我的腦海中，我想像著自己正坐在夏日陽光的一棵樹下‐‐我甚至能感覺到照在腿上的陽光的溫暖。

如果我做錯了什麼，他會懲罰我，不過他已經很長時間沒有打我了，有時候，我希望他能打我。被打能夠讓我對他充滿仇恨。但他對我說的那些洗腦的話呢?那些話確實對我產生了影響，時間一個月一個月過去，在我腦海中，那些我愛的人的聲音漸漸變小，他們的臉也開始模糊。一點一點地，一天一天地，天空真的變成了綠色。

在我懷孕以後，他還是繼續強迫我和他尋歡作樂，但情況好像有些不同了，他好像是在扮演著什麼角色。偶爾，他甚至會變得很溫柔，羞紅了臉，好像對我好一點點也是錯誤的。

有幾次，他突然停下來，躺在我身邊，把手放在我的肚子上，然後問我各種各樣的問題：懷孕是什麼樣的感覺?我能感覺到孩子在肚子裡動嗎?如果他沒有興趣做愛，那我還得把裙子穿上，然後和他一起躺在床上，讓他把頭枕在我胸口。

有一天晚上，他把頭枕在我胸口的時候，我突然湧起一陣母愛，開始想像肚子裡孩子的模樣。我想都沒有想，就開始唱起來，&ldo;睡吧睡吧，我親愛的寶貝&rdo;。我突然明白了自己在幹什麼，馬上停下來。他調整了一下姿勢，把頭枕在我肩上，看著我的眼睛。

&ldo;我養母以前經常唱給我聽。你媽媽有沒有給你唱過，安妮?&rdo;

&ldo;沒有。&rdo;

我努力讓談話繼續下去。我想知道更多關於他的事，但我又不能直接問他你到底是怎麼成了這樣的一個變態的。

&ldo;你養母一定是一個很有趣的人。&rdo;我說。我希望自己這話沒有踩到地雷，他什麼都沒有說。&ldo;你想讓我給你唱歌嗎?我雖然會唱的歌不多，但我可以試試。我小的時候還上過音樂課。&rdo;

&ldo;現在不用。我還想聽聽你小時候的事。&rdo;

見鬼。說我的事，