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“最直接的接觸,是在巴黎。我們合作的專案與國外企業會談。我們一起去了。他很照顧我。飲食起居,從來不用我操心。談判也全由他掌控,但是每一環節都跟我商量,我有什麼想法,他總是跟我談,先肯定我,而後委婉地說按著我的想法會怎樣怎樣,幾次後,看他肯定我,我就笑,說,行了,我知道我肯定又有問題,聽你的。後來甚至覺得自己一言不發看他從容淡定與人談判,其實是種享受啊。不知那時候,我是不是動心了。

“談判結束後,一個夜裡,我想出去轉轉,讓他陪我去。他去了。我們喝了點酒,出來時,下了雨。不大。那時,不知是什麼原因,就想淋雨。也許是法國比較浪漫吧。他就陪我走。挺冷的。我抱了胸。他看了我好幾下,然後說:冷不冷,我有外套,但是我不知道史小姐是否需要。我說,你總算說了,我一直等這句話。他笑一笑,脫下給我,我披了他的衣服。那上有他的氣息,幹冽的菸草氣息。不知道是不是氣氛的緣故,我覺得心暖起來。他趁勢拉我到車牌下避雨。看著雨一搭一搭地落,他忽然說:我以前的女朋友也喜歡雨。上海雨多,我看著天氣不好,就要給她打電話,囑她帶傘。但是她從不聽我的。她不喜歡累贅,帶把傘,總覺得好好的手被佔了地,沒得自由。就是揹包,她都喜歡雙肩的,兩個手可以騰出來,或者懶散地蹲在兜裡,或者擺在面前跳跳舞。每次到我那裡,她都溼呼呼的,我總是給她煮薑湯,她說我很婆媽。現在,不知道她在哪裡。不知道她所在的城市是不是也下雨,很想為她煮薑湯,但是再沒機會。他眼光悵然。我說你很愛她。他說是啊。想起她就痛。因為我傷了她。不想傷她的,跟她好的時候,我就不想讓她受一點點委屈,想讓她過她想要的生活。可是最大的委屈還是我給的。沒辦法了。她不會原諒我。我愣愣的,雨一點點敲,彷彿敲到我心裡,很涼。那時候,不知怎的,就有了絕滅的預感。

“回酒店,我發燒了。低燒。其實沒事。我跟他說了,他卻很著急。連忙送我去醫院。打了點滴,拿回藥,又服侍我吃。然後每隔一陣,就拿溫度計給我量體溫,是,很羅嗦,很婆媽,我體會到了,但是不也很溫暖嗎。我很享受,因為,我媽媽過世後,這樣的溫暖我好久不曾有過了。我爸爸很疼我,但是終歸是粗心的。第二天,他給我要了粥後,我流了眼淚,他說,你怎麼哭了?我說,謝謝你。他笑,說:謝什麼,習慣了,我以前女朋友生病的時候,我都六神無主。她總是嫌我煩。我說,你能不能不要提你女朋友。他說,習慣了。很多事都會想起她。你說時間讓人無情還是多情,為什麼我不能抹掉。但大約是我欠了她。

“很久以來,我一直想問他,能不能愛上別的人,哪怕不是我。我真的煩透了,他說他的女朋友如何如何。我有次說:你活該,就為點錢放棄情感嗎?他說,所有人都認為是錢,但真不是。我不過是要做番事業,要藉助一個平臺,走了捷徑,然後被愛的人釘在恥辱柱上。但也是我應得的。沒辦法,再來一次,我或許依然這麼做。那你就不要想她,你走你的,我支援你。我跟他說。他說,是的,想念只是增加負疚。但生命就是這樣,從不可能心安理得。

“我真的開始留戀了。明知道不該開始。但是溫暖是一種鴉片,吃了會上癮。很多他不經意的溫暖卻牢牢種在了我的心裡,抽枝長芽,現在拔不掉。我真的很奢望能被他很認真地去愛,就像他曾經對他的愛人一樣。我願意付出所有,家業,姓氏,還有我整個的感情。我想愛,你知道嗎?很想。我沒愛過。知道他跟你的感情後,我知道我沒愛過。我也想愛,想被愛,那麼深,卻足夠令靈魂顫慄,生命閃光。很無奈。他的心不知道什麼時候會融化,把以前的記憶拋掉。去重新接納。

“我試著在改變自己。沒那麼多脾氣。雖然我脾氣依然不好。但是對了他我

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