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“是因為剛才睡著的時候忘關燈照的吧,真是的,這麼不小心啊......”我抬手揉了揉,順帶又去衛生間洗了把臉。

冰涼的自來水一次又一次打在臉上,本來睡意朦朧的意識終於是清醒了一些。

好多了嗎,我抬起頭看向了鏡子裡的那個樂無邪。

好他媽醜的臉啊,略顯蒼白而消瘦的臉,有些乾裂的面板,頭髮凌亂還帶著油。洗了臉之後倒是感覺稍微精神了些,但眼睛一圈還是不免的紅腫,無力耷拉下來的眼角和嘴角也讓這副面孔實在是也精神不到哪去。

鏡子裡的她張著嘴,但卻說不出來一句話,就像個玩偶一樣。

“就我現在的樣子,現在這個時候出去嚇人剛好,哈哈。要不,我還是學著打扮一下吧......”女孩對著鏡子演說著。

溫暖的熱氣從縫隙裡裡縷縷鑽出,它們其實不該出來的,但我沒有去打擾它們反而是在用它們暖手。

“啊~這兩天開始冷了,好像還會下雨呢。泡麵還有一分鐘就好了,已經餓得我兩眼昏花了。”我趴在桌上,雙手搭在了泡麵蓋上取暖。

家裡的燈光為了節省電費並沒有開,而是用了四周的小燈。

它們照不亮我,但可以讓我看清這裡。雖然電費增加了媽媽可能會罵我,但其實倒也不差這麼點錢。可現在已經快要十二點了,外面的人家就算有也只是開著某間臥室或書房的燈,只有我一個人開著客廳廚房的大燈的話。

招搖到孤單呢。

“嗯,雖然時間還沒到,但也差不多了,反正我喜歡吃硬一點的。”我迫不及待的開啟了它,把那個因為被我用來當蓋子,而被水汽弄得溼溼的盤子小心點放到一邊。

其實就算我不愛吃硬的大概也會開啟,或者晚點開啟也行。畢竟這是為數不多我可以自己決定的事情了,雖然又少又渺小,但我只有這些了,所以一個都別放過。

我吃著泡麵,熱氣徐徐上升飄蕩在我的眼前,擋住了我的視線。

熱氣蒼白的交融,不過沒有煙那樣濃厚。它們浮在我的眼前,像一張脆弱而無序的白紙。

我無意的吃著,腦子裡生出了一個問題。以前還小的時候,老師常常將“幸福”一類的詞作為作文的題目讓我們完成作業,好像是有些領導們倡導的。

小的時候我以為那不就是想吃啥有啥,想玩啥有啥嘛。但那個時候爸爸還沒有升職,長期的房貸也讓家裡不富裕。

再大一點之後我以為是有爸媽陪,是親情友情愛情。但那個時候我已不算是沒有自控和判斷能力能力的小屁孩了,我也從此變成了半“放養”模式。

至於友情嘛......我沒多少朋友,就算有,那也是畢業之後就不怎麼聯絡的那些同學。愛情就更不用說了,剛才那一刻,就連我自己也覺得“怎麼會有這麼邋遢的女孩啊”。按照媽媽的說法,我這種人誰要啊。

所以幸福到底是什麼?我現在覺得什麼親情友情愛情好像也不是所謂的幸福。這難道就是我作文老是被扣一大堆分的原因?其實都是因為我根本不懂幸福?

幸福這種東西,難道就是人們對於慾望得到滿足時的統稱嗎?那為什麼我連這種想要滿足的慾望也沒有?

好像是一個人被活埋,費勁掙扎發現不可能出得去之後的樣子。我那些“慾望”可能在棺材外的土壤上面,但我憑自己的力量永遠也不可能開啟這口棺材,它老化的速度也遠比熬死我要慢。

當人知道已經不可能得到它們的時候,它們就顯得不那麼珍貴了。那些努力為了夢想拼搏的人不正是因為他們有可能做到才去拼的嗎?要是完全沒有機會,那就不被稱作夢想,而是幻想。

而我現在已經躺在了那口棺材裡,棺材的材質特別好,

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