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那天分別的時候,已經很晚了。他帶著一頂滑稽的小帽子,搓著手。冬末春初的北京並不溫暖,我和他都想儘早回到宿舍。

&ldo;我們……&rdo;,他猶豫了一下,&ldo;你還是不要喜歡我比較好。&rdo;

&ldo;啊?!&rdo;

那是我第一次被人拒絕,在我自己都不知道我是不是喜歡他之前。可讓我驚訝的是,自己並沒有多少生氣,只是感覺有些好笑。

他哪裡來的自信,覺得我會喜歡他?

&ldo;……對不起,我……&rdo;

他好像也知道這樣的答案是一種冒犯,然而似乎冥冥之中有什麼東西在推著他,讓他無法停下腳步。

&ldo;……我總有一天會離開,我怕傷害你。&rdo;

那是那天晚上,他講給我的最後一句話。在深深的夜色裡,在學校昏黃的路燈下,戴著眼鏡、身形瘦削的他轉身離去,決絕而孤單。

就好像,獨自一人走向不可戰勝敵人的英雄,讓人迷醉。

‐‐‐‐‐‐‐‐

我們還是在一起了。

和我想像的不太一樣,只是吃了幾次飯,看了兩場電影,他就主動牽起了我的手。他的手暖暖的,手心有些濕潤。不記得在哪本書上看到過,人在緊張的時候,手心會濕潤。可我的印象裡,他從來沒有緊張過。

從來沒有。

不論是那篇優秀的畢業論文,還是得到出國深造的機會,還是聽說我也要陪他一起的好訊息。不論是我在他生日給他送上他最喜歡的《差分機》英文原版,還是他站在我的面前,把戒指戴在我的手上,我從來都沒有看到他緊張過。

就好像,他是這個世界的過客,所有這個世界的存在,包括我自己,對他而言,都只是風景。

我知道這個想法很荒謬,我也知道他和我自己一樣真實。可不知道為什麼,在無數次我們瘋狂的做愛之後,我靠在他的臂彎,聽著他沉沉的呼聲,回憶著我們經歷的一點一滴,卻總有些無法抓住什麼的錯覺。

我知道他的愛好,他的食譜,他喜歡看的電影和書。我知道他沒事會寫些科幻小說,在幾個知名的科幻和軍事論壇上有高階別帳號。我知道他沉迷於馬克思主義和毛澤東思想,甚至曾經寫過兩篇論文討論遊擊戰術。我知道他喜歡蒸汽機,喜歡到發狂的那種喜歡。我知道他的一切,他的所有。

可我總覺得,我自始至終,都沒有擁有過他。

‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐

&ldo;我走了,等我回來。&rdo;

結婚之後,他回到了我們的母校教書,我在一家國企做文秘。我們在北京買了套小小的房子,生了一個兒子和一個女兒。兒子的小名叫松果,女兒的小名叫土豆。他不抽菸不喝酒,很少聚會,幾乎每天都能按時回家,我也沒什麼愛好,沒事就看看小說,在網上寫些東西,在所有人的眼中,我們的生活,幸福的一塌糊塗。

可我總覺得自己會失去他。也許是第一次約會的時候,他的那句話,給了我太深刻的印象,讓我總是不自覺的產生恐懼。

我學心理學的閨蜜曾經幫我分析過,她告訴我,我這種心態,是典型的斯德哥爾摩症候,因為在第一次約會的時候被他威脅會離開,就留下了心結。

真的是這樣麼?我不知道。我只知道,每天

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