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我該怎麼說呢?你回來了,是啊你回來了。可是為什麼我感覺還是那麼的不真實,你沒回來的時候我特別希望你回來,每天都特別特別的想你,好希望好希望你回來,好想和你回去,可是你回來了,我怎麼感覺好不真實,但是又好不容易啊。故事的開頭總是極具溫柔,剛剛開始的時候,你是那樣的溫柔,讓我一次又一次的淪陷一次一次的淪陷。我永遠臣服於溫柔,而你是溫柔本身。你是故事的開頭也是故事的結尾,想想那時候真的挺美好的,黑暗之中你是我唯一的光。你說你要走的時候我以為我不會挽留的,畢竟事不過三嘛,哈哈哈,誰知道,我還真就挽留你哭得嘞,那叫一個傷心。後來,我會聽著你唱的歌,看著以前的聊天記錄,哭,可能就是本能表現出來的無助吧,想你回來但是知道不可能了。你小號發過一張相片,我就保持,截啊截圖。哈哈哈,就連你看我空間我都要截一個屏。

你一邊心裡放不下她,一邊又揪著我不放。後來你放手了,自由了,我呢?又回到了以前的生活,你是放過我了,可是夜晚沒有,就連你給我發一條資訊我都會高興上好幾天。你知道???餘林霜,一開始我沒有那麼喜歡你,可是後來我發現我越陷越深,越陷越深……不可自拔。你走了之後,害。我也談過好幾次就隨便談談,不行也就散了,那時候我就會想,要是他們是你該多好。我就好像喪失了喜歡一個人的能力,好痛苦好痛苦,你想重新開始,可是一些事情無法忘記。我常常想起你,你存在我深深地腦海裡。身邊的朋友都說“臥槽,無情啊,謝思敏,你什麼時候變得這麼薄情了”唔。我也不知道,變著變著就變了,我其實也想過刪了你,可是又好想給你發資訊,給你發資訊,想知道你的現狀,想知道你過的好不好。你回來的那個星期天,

我在寢室說“他回來了唉”

一舍友說“你又要重蹈覆轍啊!跟小蓮一樣非得傷個遍體鱗傷你才滿意”

我說“他很好的,只是他不像小蓮的那個一樣渣”

全寢室都懟我“他不渣,你渣啊!”

。。。。。。。。

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頓時就想揍她們,什麼神仙鬼鬼,什麼亂七八糟的。你回來之後,對8起,我感覺沒有以前在一起的那種感覺強烈了。不會像以前一樣幼稚,得不得就“喜歡你喜歡你喜歡你什麼什麼的”我只想藏在心裡,然後給你足夠的溫暖和安全感。好像傾盡所有給你你想要的溫暖和關懷。可能現在的我對你才是真正的感情吧!不動聲色,不矯揉造作,只是把我的溫柔都給你,再次淪陷在你這片溫柔的沼澤了。不問歸期。

吃不到的醋最酸,後動情的人最慘。餘林霜你說世間什麼最難得?最易得的莫過於你的溫柔,最難得的應該就是你的愛吧。忠於信仰,忠於你。那時候我就想問你“錯過我,你到底為了遇見誰?”每打一次電話你都要錄音說是證據,害。後來你也不就走了啊?你是人間朝陽,也是人間四月天。餘林霜,我想讓你陪我長大而不是教我長大。

人間百味,日月星辰,浪漫斜陽,與你共度。謝謝你,來到我的世界,並駐足於我的世界。啥都別說,回家了就好,我還在,你一轉身就可以看到我。天冷了,我就要抱住你,給你溫暖。

希望是我,最後是我,千萬是我,拜託是我,希望陪你熬到最後的人一定要是我。

你是我的少女情懷心之所向。?

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