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第四十八章 幻象

平淡的生活,我已漸漸失去了奮鬥的興趣。或者說,骨子裡的我都不適合這輕鬆無憂的享樂日子。

生於憂患、死於安樂。平靜的生活不再需要學習、不用看書寫字。我可以選擇我的生活節奏,而不是任由著學校的編排做事。

儘管只是幾天的假期,但我還是充分的利用起來。每天睡的時間比清醒的時間還多,整日昏昏沉沉的,也不清楚我整日在忙碌些什麼事情。

領成績單那天,我早早的來到學校,見到老班、看過成績、辦好一切事宜就匆匆離去了。我如此匆忙的離開的原因自然是因為戚曉月。說實話,我突然有些怕見到她。

莫名的,我甚是怕見到戚曉月。或許正是因為那個可笑的原因,因為誅仙我們兩個人分期的緣故。說出來確實可笑無比,甚至於我自己都難以說服自己。為什麼因為理念的分歧而害怕戚曉月呢她又不是鬼,即便真的是那又怎麼樣既然愛了,就不能上演一出現實版的人鬼情未了嗎

儘管這種種的想法與現實沒有多大的出入,甚至於,這一切都是亂想,但我仍舊不能拋卻自己那顆敏感的心,我的思想仍舊束縛在戚曉月冷笑這個層次上,我所能看到的,是戚曉月因為我不開心。

戚曉月的理念與我的理念背道而馳,這是信仰的距離。這距離太遠,我難以逾越。

我可以理解,但我不能忍受。所以我理所應當的逃避了,我想的是,等到一段日子過去,或許戚曉月漸漸就會忘了這件事。什麼時候她對我如前、沒有絲毫變化和不喜,我就重新站在她的面前,仍舊做她的一個弱小而卑微的崇拜者楚天闊。

楚天闊,我想到我的名字裡包含的意義海闊天空,如今看起來實在難以將這個優雅的名字和我的性格銜接起來。它與我為人的作風相差太遠,依舊是不可逾越的差距。我難以想象,一旦某一日內中包含的矛盾猛的爆發出來,將會造成多麼大的後果。我是否會為此而痛不欲生

我一陣兒後怕,蹬著車,慌忙的逃離開那個我短時間所畏懼的a市一中。

在前方交橋的制高點,我回望已經生活了兩年的學校。這個時候,高一高二兩個年級的同學恐怕都在班裡等待著老師的訓話吧。

熟悉的圍牆,像不像解不開的牢籠,模糊之間,我彷彿看到戚曉月靜靜的走進其中,然後緩緩轉過身,看著我,我好像聽見她對我說:“天闊,你來啊。”

“天闊,你來啊。快來,我在這裡等你。”

“你來,我就是你的。”

“來啊,快來啊。”

我正要起身回去,“剎”的一聲,一輛車停在我的面前,我猛地回過神來,全身冷汗直冒,如果我再向前幾步,恐怕心中

我盯著司機,他猙獰而又緊張的看著我,他恐怕我勒索他吧,這是人行道。我沒吭聲,他也沒吭聲。我們兩個大眼瞪小眼瞪了片刻,我實在忍受不住他那偶爾泛起的無辜的眼神,將車推開,給他讓了道。

他見我如此識相,也沒做什麼,只是一個加速,消失在遠方的地平線上。

我又回頭看看紅黃夾雜的牆壁,長嘆一聲,也不知道離開是對不錯。還是等到補課的時候再解釋吧,晃盪著車把兒,慢慢的回家去了。

接下來的兩三天,我和戚曉月沒有聯絡、和江寒王寧他們也沒聯絡,我獨自一人享受著靜靜的生活。我想要平靜的生活,不用想的太多。

我履行每天給慕容嫣打電話的約定,每天傍晚時分,也就是之前我給戚曉月打電話的那個時段,一個人跑到火車道上,坐上被太陽烤的火熱的基石,聽著慕容嫣清脆而頑皮的話。

有時候我也幻想正在給我打電話的人

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