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2010年2月12日 ，哥哥在今天早上去世了。我很小的時候，見過哥哥幾次，爸爸去世時我還不到八歲。再次見面時是20多年後，好像時間還長點兒，記不太清了。病了，受罪了很久，解脫了，時間真是太快了。
去年十月份去看一次，那時哥哥堅持著送我到馬路上，看著我上車回家。那一刻我的淚水掉下來了，感覺是最後一次了，沒想到我又去看了一次，哥哥眼睛看著我，我也無奈，我啥都做不了，也無法減輕他的痛苦。哥哥沒說啥話就走了，我記得我爸爸啥也沒說。
我媽媽不定時的會念叨，爸爸啥都不說就走了，哎，媽媽呀，也許走掉的爸爸，走掉的哥哥他們更無奈。多麼留戀，還是要走掉，我也無奈看著親人離開。
輕輕的給媽媽按摩著，這是必修課，隨意的訴說著東南西北的話題。昨晚媽媽問，不知道是有意？還是無意的說:也不知道他咋樣了？你沒打電話問呢？前一陣問了，住院呢，還是在家？那陣子不是說:醫保錢用完了，要先出院，然後再住院，這話題不能再說了。
我不能告訴媽媽這個訊息，我學著小瀋陽的調調說:人吶，就那麼回事兒，一睜眼一閉眼，一天就過去了，一閉眼不睜眼，一輩子就過去了。
媽媽無奈的說:人吶，哪兒哪那麼容易死啊，我這麼受罪，簡直就是活受罪。你看人家去廁所摔一跤就死了，那是積攢了多少德呀？不受罪。
媽媽的行動越來越遲緩，坐下起來非常吃力，要別人幫忙拽起。媽媽很煩躁，在意別人的行為，語言會自己說。嫌我煩嗎？我自己都嫌自己煩，疼痛伴隨著媽媽，輕輕的按摩，給背部拔罐，媽媽會說舒服些，每天晚上熱水擦洗媽媽很舒服，可有時會不高興擦洗 ，覺得我受累，累了。
媽媽乳房的腫塊兒這陣子變化不大，唸叨了腿疼，胳膊疼，手疼，腰疼，渾身好像哪兒哪兒都不舒服。睡醒一覺很累，好像厲害了一樣，我慢聲細語的說，媽媽，要不咱看哪個時間，去醫院檢查一下？看看到底是啥問題，媽媽說不去浪費錢，錢就是讓花的。只有花才是你的，再說醫保報銷呢，不用擔心。
媽媽不想去，唸叨的說:要不去養老院，不想拖累我。是啊，好像我照顧她，是她拖累我。其實媽媽是我的伴兒，每天在家的伴兒，就像孩子小時候一樣，我常帶孩子出去玩兒，公園兒的常客。動物園兒的熟客，可孩子大了，我都好久沒去公園兒了，那搬家的新動物園一次都沒去過，不想去，不知道為啥？像是沒有去那裡看的理由。
凌晨才睡睡一下，就夢見夢見哥哥了，他還在家中沒有走，看見全家在忙，在哥哥去世幾天後，小侄女兒生了一個男孩兒。不知道為啥感覺那是哥哥，哥哥平時最疼愛的小女兒，不知道為啥我會覺得這種感覺？
大侄女結婚的時候來，我給我父親掃墓，在墓前我默默的祈求爸爸。哥哥家沒有兒子，求爸爸給哥哥家送個兒子吧。雖然不是自己的兒子，他看見外孫會不一樣的，我的爸爸非常的寵愛。我要的，不要的，只要爸爸可以給的我都擁有。
大侄女兒果然生了個男孩兒，我的想法告訴了哥哥，嫂子，孩子取名思源。我每次看見那孩子，都感覺到高興，小侄女懷孕時，我看她隆起的肚子，不知道為啥沒有感覺！我的手摸著侄女的肚子，卻沒有上次她姐姐的愉快。當時不知道為啥會這樣，我只是無奈著看著肚子，摸一摸淡淡的說:孩子，你好，我是姑奶奶。不知道那時不由自主的悲傷是由心而發。
那是哥哥，無法論證，是否是也不重要，侄女孩子平安就好，家失去了一個人，添了一個人，嫂子的悲傷要抽空了。忙碌對嫂子來說那是再好不過。只是哪個時機要告訴我媽媽呀！
出了二月二再說吧！我爸爸去世後，就夢見過他三次。第一次是上小學的時候
