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總有一絲沉重和煩躁，總覺得少了些什麼……
……
深夜，玩鬧了一天的我有些疲憊的躺在床上，庫洛洛還是沒有回來，我翻來覆去的睡不著覺，知道深夜12點，門輕輕的被從外面開開了，我看著出現在門口的庫洛洛不知道為什麼有些鬆了口氣的感覺，“怎麼還沒有睡”，我抿了下嘴，有些心口不一的回答他，“今天太開心了有些興奮，睡不著”，他走向床的腳步似乎停滯了一下，“是嗎？你開心就好，不過再不睡的話，明天你就起不來了”，“哦”，我淡淡的應了一聲然後閉上了眼睛，很快的身邊傳來了他的體溫，閉上眼睛的我很快的睡著了，一夜安眠……
出去走走嗎？
現在已經是8月底了，幾天前庫洛洛就對我解禁了，我又可以自由行動了，我自然是高興的，只是有些奇怪庫洛洛為什麼那麼輕易的容許我出門了，畢竟，戒毒一般都會持續一個月以上的時間，雖然之後主要是戒除心癮，也很有難度的，畢竟毒品的誘惑力很大，庫洛洛那麼相信我的自制力嗎（話說某隻根本不知道這附近方圓五百里之內已經找不到一克毒品了，當然庫洛洛其實也還是相信某隻的自制力的）？
我走在大街上看著外面湛藍的天空，突然想起羅娜的話：
“是嘛，莉締亞你也覺得香就出去走走吧，外面還有好多花呢，還有鳥叫聲，老悶在這裡，小心變成一個小老太太。”
出去走走嗎？
我輕輕的握了下拳，繼續呆在這裡我也不可能抱得了仇，我和庫洛洛相差的程度太大了，無數次的刺殺失敗早已向我說明了這件事，現在的我根本就殺不了庫洛洛，而如果要庫洛洛指導我變強我也是絕對不能接受的，用他所給予的力量來和他戰鬥，我，做不到！
而其實更擔心的是另一點吧，庫洛洛在我心裡的位置似乎越來越重了，我甚至只有在他的身邊才睡得安穩，這個現象我一樣是無法接受的，報仇需要堅定的信念，我不能讓它有絲毫的動搖，所以，我的確是已經到了需要離開的時候了，不過要逃開他，似乎，不是那麼容易啊，雖然可以每天出來，但是不足一天的時間我再怎麼逃也逃不遠吧，不過若是庫洛洛有段時間不在的話，我應該還是有機會的。
已經，是8月底了啊……我在心底悠悠的感嘆，我居然和庫洛洛他們在一起呆了兩個月了，不過，拉卡也是時候要死了吧，西索似乎就是在這段時間入團的……
…半月後
我面容平靜的喝完曾被我視為猛虎般的牛奶，收到過毒品摧殘的身體需要好好的補一補，而且不喝的話庫洛洛也會強制我喝的，不是之前的威脅而是會動用戒尺，我現在絲毫不懷疑他他會再次動用戒尺，他並沒有扔掉戒尺，反而把它們掛在了他更方便接觸的地方。我想我似乎是犯了一個錯誤，在庫洛洛多次與我說理無效反而換來我的頂撞，一次次容忍卻讓我更加張狂，總是寵溺的結果得來的是我的刁蠻之後，他看到了體罰對我的有效性。無論是開始那一巴掌讓我乖乖的答應了戒毒的事還是後來那次戒尺讓我沉默了好一陣而且配合他安排的戒毒方案，並且在接到他的警告時乖乖低頭，過大的反差都讓他感覺到了這一點，雖然說也許於我不盡然是體罰的效果，可是在別人眼裡恐怕會造成誤解，而且，我也的確是對他生氣有一絲懼意的，連帶著也對於體罰有一絲害怕，因為庫洛洛不是非常生氣的話是決不至於對我動手的。
（某暗：流星街人都是有暴力傾向的，庫洛洛亦然，只不過旅團團長的位置決定了他更多�
