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眼睛吧？上帝如果復活也應該這樣說吧？巧妙的設計者，陷害了自己。
我終究還是要走，即使腳已經破去出血。我還是要走。似乎這行走的力量能支撐著我的呼吸，才能讓我知道我是作為身體的存在而行走。我沿著的是尚義街，一條明滅可見的路。走的時候已經沒有可以尋覓的地方，它從東城伸向西城，其中經過我的腳下，使我能夠行走，似乎為此，我要感謝它。至少感謝這作為事情的本身。這條路是在理解之中還是在理解之外都無從知曉。甚至是這既定的路所具有的方向，卻也不是自己所知的方向，甚至不被自己所知。行走不僅侷限於此，而且侷限於所有。我又成了被規定者。即使行走也是向著自己不能的方向，似乎方向總是在。多麼可怕啊！總是需要與擁有之間的事實，似乎因此，時間而泯滅。自己之外還是自己之內都無法得知了。只是此刻如果無聊，可以唱一支巴顏喀拉山，自己也不知這現實有什麼，有什麼散落的花朵了。
我走進房間，脫掉鞋子，也許我己聽到腳在流血的聲音，但還好，因為這心沒有在枯竭中死去，。我躺在沙發上，努力不讓自己浮想翩翩。我想把自己睡的通徹透明，就像被夏日滂沱大雨洗刷過的藍色碧空一樣不留一絲雜念，不留一點的悲哀與喜悅，甚至能夠忘記了自己。
我至少發現自己已經決定明天不再上班了，還有什麼好做的呢？也許只是由於很多人的無所謂才使得我的失望那麼的不可救藥。至少主任是無所謂的，甚至連薇薇都顯得那麼的無所謂，而我所需堅持的又是什麼呢？不是無所謂嗎？生命都已經無所謂了，還有什麼是可以被自己看到的呢？
就這樣，一直的睡死過去。化解成空氣，與萬物共悠遊。所有的理解終歸都是沒有前途的事實。
我聽到了敲門的聲音，醒來的時候自己像是處在一個世界末日的所在。餐盒和食品袋堆滿了桌子，並且散落一地。彷彿被遺棄的一種。我也許很多天都在這桌子周圍的某一個沙發上，也許狼狽至極。彷彿在這期間，在聽到敲門的聲音之前，我的一切都是在不自覺之中做的。
我的吃飯、睡覺都是莫名的事。這可貴的敲門使我聽到了世界的聲音。
我站走身，走去開門。不是薇薇、不是小曼、不是詩中的李白和杜甫，甚至不是任何人。光線太刺眼。我的眼睛幾乎都被燒灼了大地一片漆黑，具有害怕強光的樣子。我逃避這大地之光的入侵。有人走了進來，有人拉著我的手走向裡面。彷彿是傳說中的空無之物在牽引著我，讓我到一個傳說中的美麗地方。而想到這傳說的故事無疑會使我後怕，傳說遠比我自己更飄渺，更加的不“存在”。
我坐在沙發上，她用什麼東西系在我的頭上，給我蒙上眼睛，然後好像是開啟了燈，走到我的身邊，拿起我的手，放在那臉上。
“知道我是誰嗎？“
“薇薇………”
我似乎遺忘似的喃喃的叫著，彷彿將一個遙遠的人叫到了我的身邊。並且感到了她的臨來。
我能感覺到她的笑。她把手放在我的臉上，愛戀似的撫摸，應該在品看。我只是站在那裡，隨了她的愛戀，我一動不動，感到自己得到了挽救，感到世界和我或許還是有些聯絡的。我為這感動而又想淚流滿面。
“幹嗎這樣折磨自己呢？不管發生了什麼。你這樣我是會傷心的。”
“………”
“應該告訴我，或者去找我啊？”
薇薇把頭抵著我的頭。一種迴歸的慰安。我抬起手，感覺它還是能用的。我觸到了薇薇，緊緊的抱著她，。彷彿在尋找對這世界的依戀。不能自己，也不再想什麼，只是抓著她。
淚水流了出來，並且一發而不可收拾。
薇薇摸著我。有一種貼近的痛惜像電流一樣傳遍了我的身
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