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知天高地厚的人。當時我問文欣你希望我被人打嗎?她答我幹嗎希望你被人打,你傻呀。

呵呵,我很開心,文欣這樣對我,就算被人打一頓也值。後來李賓並沒有找人揍我,我聽說是文欣找了他,這是我不希望,但是這也正表明了文欣是真的喜歡我的。

說句實話,十六七歲的我根本不知道什麼叫*情,也不會去經營愛情,所以不免會早早的產生矛盾。但現在絞盡腦汁也想不出當初是因為什麼而分手的,但不管怎麼樣,最終我們還是分手了。分手後我就癟了,什麼事都提不起精神來,太痛苦了,失戀太痛苦了,心如刀割,難受的根本沒有辦法上課,連吃飯都沒胃口,睡覺更是徹夜難眠,最後實在沒辦法,我只能借酒消愁了。

我幾乎每天晚上都要喝兩口杯二鍋頭,因為一口杯醉不了,兩口杯才能讓我入睡。白酒的味道好苦,我根本不喜歡,我也喝不了,但是為了入睡,我沒辦法,只好眼睛一閉,一口氣把一口杯二鍋頭全喝了,我喝酒也就兩口,然後趕緊回宿舍躺到床上,一會兒就迷糊了,思想就朦朧和模糊了,然後就睡著了。

有些時候,還沒回到宿舍就醉了,身體不聽使喚了,剛進宿舍門就倒在了地上,這時候我就想幹脆放縱自己吧,徹底發洩一次吧,然後我就手舞足蹈,發起了酒瘋,其實我發酒瘋也是耍耍醉拳,在地上打幾個滾就沒事,但我的室友卻趁機佔我的便宜,他騎在我的身上,雙手左右開工的往我臉上招呼,其實我是醉了但我還有點意識,我知道他在打我,但我不想還手,就讓他打吧,這樣我的心裡也會放鬆一些,他打累了就不打了,而我也就入睡了。

對於她,我真的不想分手,我很愛她,雖然我想不起來我們為什麼分手,但現在我寧願編造一個理由來說服我自己。她跟我分手的理由很簡單,她說我不愛她,我說我愛你,她說你不愛,我說我真的愛你,她說你愛我那你為什麼連我的手都不牽,我突然無言以對了,我沉默了,她以為我預設了。

我愛她,所以我才不牽她的手,因為我對她是又敬又愛,她在我的心目中就是一尊女神,如果我牽了她的手,那麼就玷汙了她,所以我一直都沒有牽過她的手,但是這樣的理由她會相信嗎?

現在連我都不相信,所以我真的不懂愛情,也不會去愛,所以註定要分手,註定要孤單一個人,註定要孤獨一生。 。。

懵懂的體會

就是這樣不改變。總是在傷心後才明白道理,然後又問為什麼。總是很矛盾,不明白,不明白。徹徹底底地不明白。可是問自己為什麼要明白呢?糊塗不也是一種解脫嗎?那就算了吧。

誰能明白我在這個學校的不如意和最後的失望。不知道還會不會又是這樣一直一直下去。我也不怕什麼,就是有點不知所措,是真的不知所措。完全沒有了自我,就象一具空殼,傻傻地不知所措。呆呆地就呆呆地。不知不知不知,就是不知。我明白了什麼?我不明白什麼?

現在是沒有心情了。沒有了沒有。

在我進大學以前,我一直以為那裡有多麼多麼地美好。美好地無法用語言表示。就象是我最喜歡的橘子,酸酸的甜甜的。有許多許多地味道,可以讓我去逐一地品嚐,然後再甜甜蜜蜜地睡在夢裡一段一段地回憶。心裡是我無法再去回憶的東西。我相信這一段美好的東西無法再用語言描述它。

相信所有的一切。可是還有這麼多可是。可是還是這麼多的可是。

我是無法面對嗎?還是不可以面對。我不懂得了。

我很傻,真的很傻。傻到無法無天,傻到徹頭徹尾。我很好笑,不知道會有多少個我無法想象的東西再出現在 我的面前,打的我措手不及。我不怕了。就算如此了。

昨天下午會網友了,我顯得很膽小,一點勇氣也沒有。

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