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23 放假了，白雲香回到了父母親家裡，從內心裡還說，她特別不願意回去，可是為了彼此的面子，為了所有人規定的約定俗成。不得不回去。 實在是受不了，家裡的那個氣氛，尤其是父親的那張臉，那雙眼，似乎讓自己感覺到渾身上下不舒服，不自然。幾乎到了無所適從的地步。 她也發現，剛開始回到家裡，大家還算客氣，彼此都能忍耐，剋制，表面的和諧，還儘量維持住，誰也不捅破，內心儘管不滿，嘴巴里還不說出來。 白雲香知道，這種習慣，是從自己上大學那會兒，就養成了，那時候，自己是學生，沒有獨立的經濟基礎，更沒有容身之處。每個寒暑假，內心不想回到父母親家裡，就想呆在學校，可又不敢，就幾乎是硬著頭皮，強迫自己壓抑著內心的不適感，耐著性子，忍受著不愉快，儘量在夾縫裡，苟且妥協，混日子。 這種滋味，讓白雲香感覺，是捏著鼻子度日如年地過著。 現在，還好了。工作了。有了自己的宿舍，有了單位，有了每個月的工資，生活上有了獨立的時空，感覺，在這個世界上，有了確定的安身之處。 離開這裡，自己倒是自由自在，唯有提起這裡的氣氛，就讓自己永遠都有，想跑得遠遠的願望。哪怕再不回來，永世不再見面，打打電話，寫寫信，隔空說說話，都行，就是別見面。人說的見面三分情，到底是什麼情啊？劍面的衝擊感太強烈了。窒息的壓抑，逼得自己，恨不得立刻鑽到地縫裡去了。 不然的話，就是父親的那張臉，好像永遠都是，雞蛋裡挑骨頭的味道，好像你總是欠他什麼東西似的。一種莫名的恐懼、緊張、焦慮不安的各種不適感，讓自己簡直覺得，活著都是一種錯誤。 生不如死的滋味就是這種感覺。可這裡是自己生命的源頭啊，給了自己生命的人啊。不回去，不仁不義，天理難容啊。這都是什麼邏輯啊？ 現在畢業了，白雲香也是儘量，以各種理由和藉口，不回去，能不回去就不回去。不是不想，而是經常想，只是越想，越不敢回去，想到那種恐怖的氣氛，會天然的逃離，永遠的逃離，永世不見面都蠻好。留在心裡就好， 不思量自難忘。 可惜，到了這個點上了，好像不回去，也會自覺得，變成一大罪過。就彷彿 一個癌細胞擴散到全身的病人，硬著頭皮，去定期到醫院，去做化療。那份絕望，幾乎讓自己時刻都想放棄，儘快遠離，這個痛苦的深淵。解脫掉無望的折騰和多餘的掙扎。 硬著頭皮，回去了，白雲香也會，儘量壓縮相處的時間，把這些表面的愉快，保持在一個相對短暫的時空裡，被迫完成，這些程式化的動作後，迅速撤離，好像最舒服的時刻，就剛好是撤離的那一瞬間，因為在那一刻，是距離下次，再來的時間是最長的。 那一刻就是，轉身走出，這個家門的那一刻。從內心來說，父母親從自己滿月那一刻，母親上了班，把自己放到奶媽家裡。後來一歲後，放在外婆家裡，父母親就成了自己在這個世界上最害怕，最不想見的人。 哪怕是陌生人，也沒有這份壓迫感，恐懼感，沒有這份提心吊膽。沒有這份老鼠見了貓的心情。 可是，這例行公事的，回家見面，是白雲香的逃不掉的功課，就好像一個差生，要面對期末大考，要去應付那一張考卷。如坐針氈，如被架在火上烤的那種滋味。 哦，對了，就是監獄裡的重刑犯，要被提去，再審的那種滋味。從內心深處的，那份排斥感，無可奈何地，去過這一趟的心情和感受，是何等的煎熬？ 哈哈，明知山有虎，偏向虎山行。何等的勇氣和臨危不懼啊？神經元的變異，劇烈的飛昇，都會在這一刻完成。 白雲香快到家門口了，身體的反應在加劇，這是從要決定回父母家，這個念頭起來後，接著行動起步，從零到一百的加劇強化中，持續到進門的那一刻。 幾乎把自己要逼瘋了。常常要故作鎮定，練習做各種自我修煉和除錯，不然的話，每次回家，要死去多少腦細胞？ 對了，就是那種化療的殺傷力，好的壞的各種生
