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想要寫一本小說來紀念父親,名字取好了《父親的一生》,簡介也寫好了。

但是最後還是把書本刪除了。

昨天晚上看抖音看見一個女生因為車禍失去了母親之後發的文字,感同身受的我也流出了淚水。有些悲傷,敘述一千次,一萬次,每當想起來,還是和萬箭穿心一樣,讓人無所適從。

這就是失去至親的痛苦,無處訴說,無法消除的痛苦。

是的,生活還是要繼續,也還是在繼續,但是那麼多想起父親之時的傷心時刻,還是伴隨著我。

我本身,也是有抑鬱傾向的,至少我自己感覺是的——經常在晚上emo。

父親是個不輕易流淚的人,他看起來是個很快樂的人。

他年輕的時候喜歡玩,後來被迫出去打工之後,讓我們一家人的生活慢慢變好,也供我讀了大學。每當我碰到困難或者煩心事的時候,我都會給他打電話,他經常會安慰我,有時候也會匆匆掛電話。

我的成長道路上並沒有他很長時間的陪伴,因為他常年在外打工,我屬於留守兒童。但是幾乎每年寒暑假我都在他打工的城市。

所以我從來沒有感覺他不關心我,我明白這一切都是生活所迫。

當然了,在我年紀還小的時候,我怪過我的媽媽離開我去打工。

由於父親在我更小的時候就出去了,我那時候甚至不會怪別人,沒有這個思想。

父親年輕的時候就是各種吃喝玩樂,也曾對我媽媽不好過,但是後來越來越好了,可惜越來越好越來越懂得珍惜的時候,卻又出了車禍。

父親身高不高,但是長得很帥,他和母親都屬於很會交朋友的人。

但是母親給我的感覺是她有時候喜歡說悲觀的話,卻是個樂觀的人;而父親給我的感覺是很樂觀,但我卻隱約覺得他有時候也悲觀。

父親給我的經濟支援和關心對我的影響很大。

可惜再也沒有了。

唯一留下來的只有我對他的思念還有他對我的教育。

“不上班去變豬啊。”

我生病的時候逼我去看醫生,拍照給他確認我去了。

……

弟弟的一個電話把我拉回了現實,他要過來實習了,告訴我他要回去辦證明,拿冬天的衣服。

後來又說不回老家了,讓親戚幫他辦證明,我說找誰呀?他說他問老媽。

我說,你自己安排好。

弟弟朝氣蓬勃的模樣讓我覺得自己也該更努力,給弟弟做好榜樣才行。

不要再沉溺於悲傷了,好好過好自己的生活。

有父母託底,天塌下來自己還可以是個孩子。

這兩年,隨著父親的離世,我的心境發生了巨大的改變。

很多事情,還有母親在託底,在承擔,但是一路走來,我也感受到了生活的不容易。

父母可以為你撐起一片天,我的天,塌了一半。

靠誰,都不如靠自己。

請把這句話銘記在心裡。

還是要繼續努力,努力生活,努力工作,努力保持好的情緒,努力愛自己。

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