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都鄙視父親那一套“嚴父出孝子”的教育方式，即便後來事實證明父親是正確的。因為我從來不認為我是不孝的兒子。一想到年過五旬仍在為生活勞累的父親我的心會酸得難以自禁。
父親的教育方式，在無形中或多或少操縱或束縛了我的人生。
我是聰明的孩子。四歲我學會寫字，並可以完整寫出自己筆畫繁多的名字。七歲上小學，記得那年我以班級第三名的成績得到一張“學海無涯”的書畫獎勵時，父親只是嘴角揚起一絲不易察覺的微笑，沒有表揚和讚美。
上小學二年級時我語文成績下降了，當老師家訪把期末成績寫在學生手冊遞到父親跟前的時候父親看到語文７６的分數時竟當著老師的面毫無保留地斥罵我。我記得當時那位老師很是尷尬，在一旁勸說，而父親卻在無動於衷繼續教訓我。我只能站在一旁呆若木雞了。我的自尊第一次無可挽救地受到了傷害。從此父親一斥罵我或是要體罰我的時候，我就麻木的呆立著，不敢反抗，沒有思想。
三年級兩個學期的期末成績我都以第四的排名無緣於學校的獎勵，然而父親再不罵我了，只是臉上寫滿了怒火，當伯父的兒子拿回班級第一名的獎勵時，父親對我說，你怎麼這麼笨，你看人家棠盾，年年考第一。我低著頭看著地上自己的腳，終於承認自己是個笨孩子了。
四年級是我過得比較快樂的一年，因為班主任甚是喜歡我，這個四十出頭的中年男人居然有一次失職地在一篇考試作文中給我滿分。別以為那時候就激起我文學的興趣，其實沒有，整個學生時代我的作文都寫得很是一般，只是我的語文成績高居全班第一了。可是數學呢？我的人生向來總是顧此失彼，永遠不能同時專注於兩種不同的事物，以致後來對愛情的專一大概也是源於這種原因吧。
終於因為數學的原因四年級我還是沒有拿到名次的獎勵，父親嚴勵地斥訴了我的嚴重偏科並親手撕碎了我“三好學生”的獎狀。三好學生有什麼用，我可以給你五好。父親如是說。
終於我從此再也沒有被評過“三好學生”了。
終於我無可救藥地滄為一個笨孩子了。
我知道父親是愛我的，過高的期望讓他恨鐵不成鋼，於是每每打擊我好讓我能因此而發奮圖強。可是父親錯了，他不知道孩子是需要鼓勵的，孩子受到鼓勵與讚美才會自信，孩子自信了才能優秀。他也忘了他的兒子並沒有超人的資質過人的聰敏，他的兒子只是一個平凡的孩子。他需要讚美需要鼓勵才能讓自己自信而取得進步。可是從小到大我都沒有得到過任何人的鼓勵。母親是個毫無受過教育的農村婦女，我更不可能從她那裡得到任何鼓勵與支援。以致１７歲之前我都認為自己是個好笨好笨的人。
寫這些並不是將自己學業上的失敗歸責於父親，我想說的是，父親沒有在我成績下降時明確地引導我。而我無能在父親的激勵中發奮圖強才是不可救恕的錯誤。
其實我眼中父親的教育並不是一無是處，從小父親就嚴厲地教育我別人的東西絕對不可以拿，不可以在父母不知情的情況下拿家裡的一分錢，不可以賭博，不可以與人打架。我清楚地記得七歲那年春節在家鄉參與孩子們一種“搖魚蟹”的賭博遊戲中贏了兩毛錢沾沾自喜回家告訴父親卻被斥罵與及一次因為打了鄰居一個與我同齡的孩子受到父親體罰的情景。這些都在一定程度上造就了我現在優良的品質以及正直的人格。這一點我必須非常感謝我的父親。
父親老了。當父親只是從我口裡得知外面的一些資訊以及在我談對事物的看法和見解而默默傾聽預設我的觀點沒有任何質疑和看法時我知道父親已經無可挽回地老了。
父親信仰著人是一代比一代聰明的，我比他聰明而將來我的兒子會比我更聰明。我曾為父親這可貴的信仰而感動。這
