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的，沒有選你。我不能放棄，我努力這麼多年，我只差一點就可以得到，我做不到。
我想讓你恨我，你從這間屋子出去的時候，其實我看著的。我總想，你早該逃離我，可我又怕我不甘心，我怕我會捨不得，會控制不住再去找你。我怕我的懺悔，更怕你心軟。
祈雲，你很好懂。你不知道你是用什麼樣的眼神在看我，那時候。我每每回想起來，你在醫院時看著我的目光，我都會感到心顫。
我總在想，如果……如果有如果的話就好了。如果那時候我抱抱你，如果我不那麼裝，不那麼將你朝外推，我們會不會還有一點緩和的可能。
我害怕你太輕而易舉地原諒，但是我給不了你任何承諾。待在我的身邊，你什麼都不會得到。所以你不該愛上我，還不如離我遠遠的，最好徹底對我死心。
但我高估了自己，我很痛苦。每一秒，我都很痛苦。我想起你的臉，想起你和我說過的話，我永遠記得你對我說的“姜儀就是姜儀，從來不是任何人的替代”，我早就愛上了你，在我自己沒有意識到的時刻裡。我嘴硬，犯賤，所以不承認，不相信。演的多了，連同自己一起騙過去。
我後來還是去找過你，我沒有和元庭結婚。祈雲……我不想走他這個捷徑了。我只想見到你。
不過還是你說的，我的愛和想念都廉價。所以就算我的心告訴我，去了一定要見到你。我也沒有那個勇氣。我在最後的時刻裡收回了我踏出去的步伐，是我懦弱。我不配擁有什麼真心了。
說句好笑的，我從前覺得方知宇和你相配。你說我找了偵探監視你，可我沒有看過。不是的。最開始的時候，我只能對著照片緩解對你的思念。
但你和方知宇總在一起，他從不掩飾他的愛。我嫉妒，憎恨，我恨他。可我沒有任何立場，我比誰都清楚，是我自己親手推開的你，所以我沒資格阻止你的身邊出現其他人，造成那樣的局面是我自找的。
我唯一的辦法是不去看，不看就不會想。
可我錯了，祈雲。我發現，每一步我都錯得很離譜。明明有那麼多機會，我可以讓你過得不那麼痛苦的，你的病，我知道了。是他做的。
但凡我早一點發現，或許你都不會像現在這般痛苦。我從前覺得你在我身邊不幸福，可我現在又認為，你離開了我，好像也沒有幸福。
在宴會上看見你的時候，我的呼吸停止。我瘋了一樣地想你，祈雲。我的呼吸停止，所有的剋制，在真實見到你的那一面，我發現我大錯特錯。是我，是我沒有辦法離開你。
我自欺欺人，我在想，萬一呢？
其實是另一種意義上的賭博，我還是在賭，萬一有這個可能呢？你瘦了這麼多，如果你離開我也還是不幸福，那我還有這個彌補你的機會嗎？起碼，最起碼，我現在已經不再如同從前，被那麼多東西綁著。
已經沒有任何東西可以成為我走向你的阻礙，但是太晚了。最大的阻礙，是我們錯過了。
我好想你，祈雲。
你和我在一起，像是你的劫難。可我卻是這個世界上最愚蠢的oga，我甚至不知道要如何做，才可以讓你好受一點。
我替你感到痛苦，我想讓你親手報復我，如果你恨我。
可我還能在你的眼裡看見痛苦，隱藏的，壓抑的痛苦。裝作不在意地留在這裡，其實也讓你感到窒息，是不是？這原本不是你應該承受的，無論是我也好，方知宇也好。
你是因為遇見我，才被迫捲入這樣的生活。你本該擁有幸福的生活，是因為碰上我，所以毀了你的一切。我沒法還你……我可能就是這樣的體質，總是在給別人帶去不幸。
我想，你應該是知道了。不然也不會那樣隱晦地告訴我。你的暗示，其
