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生活走勢低迷，欲哭無淚。
宮廷劇演的簡單熱鬧，我如是其中一員，早已死了千八百回。
目前屬實自暴自棄，自怨自艾，還自以為是，卻又十分懦弱膽小。所以經常希望自己運氣開掛，走上人生巔峰。
人事安排還沒出來，其實開始既是結束。該走的該留的，該升的該降的，何時與我有過半分關係。畢竟我心志不堅更不想趨炎附勢，卑躬屈膝。大家都是同事，哪來的高低貴賤之分。我極度痛恨也極度沒有立場……
生活從記事起就開始艱難，耳邊混雜了罵聲、嬉笑聲、抱怨聲，聲聲不絕於耳。
來諮詢醫藥業務的患者和家屬絡繹不絕，我心中的苦悶也絡繹不絕。一問一答，終將把我置於萬劫不復的惡道輪迴。我自知心裡可能生了病，便時常告訴自己人人不易，忍受著已經回答過千萬次的問題，一遍又一遍的說出重複的答案。一切看起來或聽起來簡單到不需要啟用大腦，可真正的矛盾也因此而來，作為關於民生政策的傳聲筒，我接受著人們的不滿和嫌惡，不能申訴，更不能說出任何自覺委屈的話。否則刁蠻的人會像長著獠牙的老狗不停地衝著你狂吠，直到你低頭認輸，從此如過街老鼠。所以我甚至希望有人能真正的了結我，與我而言，那時生活才能回到寧靜。
工作的繁重與愈發嚴重的溝通障礙使得我迷起生肖和星座運勢，下班回家後會看一整晚，期間看吐過兩次，無奈過六千九百四十一次。
夜深，窗外的月亮大且圓，大且圓，大且圓。躺在床上不能入睡，下週該交的工作總結還沒寫，無非是摘抄複製貼上，可又不想如此明顯的不端正態度。不過這些無用的東西究竟是哪位大神提出？每個人都要在年末的時候浪費幾頁純白的a4紙寫一篇可笑的話，自吹自擂，自我陶醉，通常我排斥以及心虛。就像是某些死去的人，牧師口中的悼詞真切義重，可躺在棺裡的人茫然無措，誰都無從知曉牧師口中那位善良無私以至於忘我的人究竟是誰。
可是，這樣的事情大家一起抱怨，卻沒有任何人提出它的不可取處與不合理性。就像街邊的乞討老人，你明知道他可能家財萬貫，但在眾目睽睽下，你還是要掏出皺巴巴的一塊錢放在他面前的瓷碗裡。路過的人有讚許有嘲笑，你假裝出善良和問心無愧。
世界上荒唐的事情數不清，所以大家默契不言語。
思緒來回亂竄，叫自己越來越清醒。我租的房子空間不大，陽臺窗戶倒是大得很，換窗簾時因為實在白痴，網上下了單郵回來，簾布掛上去寬度差了近半米。我又沒動過腦子，哪裡會知道簾布要拿出一部分在窗簾杆上扭曲出褶。所以每日臨睡前都小心翼翼的揪扯著簾布生怕厚此薄彼，儘量讓窗簾身處窗框最中間的位置。
想過換大點的窗簾，囊中實在羞澀。
明天週六，街上還算車水馬龍，有歡樂悲苦，道不盡人間苦樂是情愁啊，奈我何？奈你何？流淌在青色簾布上的月光緩慢綿長，清亮無比，漸入睡。
忽聞沉冷男音，近在耳廓，一瞬間，冷汗驚出。若是我沒記錯的話，我已經孤身一人在這間屋子生活兩年，唯一與我作伴的是牆上不知哪來的蛛絲網格和床下那些可能上一生就在此處的灰塵。
所以若不是做夢便真的有人闖進房間！當下驚坐起看向四周，並慌忙開啟床頭的檯燈。房間裡空空如也，只有我，如受驚過度的母狒狒正在心律失常。
房間真的不大，兩臥一廳一廚一衛，相互間擁擠且不負責任……關掉檯燈，落寞並心有餘悸的躺下來，應該是夢吧。可能因為單身太久，潛意識渴望男性加入我枯燥的生活，所以腦海中才會出現不可思議的東西。
天不亮就醒來，像往常一樣。不論週末還是工作日都準時在五點半醒來，同事說我提前體驗著六十歲
