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從出生起就一直維持的聯絡遭到了割裂，最親近最重要的家人背棄了我，我所處的位置被登出了，社會上徹底沒有我的容身之處。

無法謀生的我憑著最後一點心氣離開了家鄉，沒有選擇如猴子一般被人看戲。一路上的我沉浸在絕望心情中，天生的血緣關係，基因極為相似的那一群人，就這樣輕易地拋棄我，好像那同源的血脈，十幾年的相處是假的一般。

十幾歲的少年生存很難，但我憑藉天生的聰明頭腦和天生的俊秀容貌，輕而易舉就可以得到舒適的生活。尤其是女人，我大概天生就討女人喜歡，她們被我散發的氣息吸引，用憐愛的眼神看我，願意用自己的所有供養我。

但是我在心底嘲笑她們自以為是的奉獻，她們是憑藉什麼擅自得出可以信任我的結論的？淺薄的頭腦和心靈讓我沒有任何探究的慾望，輕而易舉就能到手的情感也顯得十分痴愚。

這個世界真是令人厭倦啊，醜惡無處不在，滿目望去，儘是泥濘。但是更可怕的是對這醜惡視而不見坦然處之的人類。人人都像蒼蠅一樣，窺見別人一絲破綻就要亂鬨鬨的上前叮咬，強的欺壓弱的，弱者欺壓更弱者，人人都在壓榨別人，彷彿不剝奪其他人的東西就無法生存。

借著集體的名譽，人類可以幹出十惡不赦的事情而毫無反悔之意，人殺人是錯的，一群人殺一群人就是對的；人欺人是錯的，一群人永遠的壓榨另一群人就是對的。

我不知道是我瘋了，還是其他人都瘋了，道德只是擦腳布，只在需要的時候才被拿出來粉飾矛盾。所有人都習慣了人類醜惡的本性和行為，輕而易舉的接受人類社會的不公和醜惡，對小惡大驚小怪，對大惡視若平常，讓我一個人無所適從。

所以錯的是我啊，為什麼和這個世界不一樣的我。

人類排斥異類。透過幾十萬年的摸索，人類完備了社會這一人類組織的終極形態，社會是人類賴以生存的終極武器，是智人戰勝自己的同類、滅絕自己的同類的最大秘訣。

一個人不承認社會，就要被社會拋棄。

是的，我現在就是被社會拋棄的人，一條喪家之犬，惶惶然找不到自己的位置，沒有能夠接納我的地方。

境遇的異質化帶來心理的異質化，也或許是反過來，異類的我不自覺的被排斥。

自殺是個逃離痛苦人世的好辦法，但我心中大概仍對這令人厭惡的人世有所眷戀。

我想要得到幸福啊，我想要被人愛啊，我想要得到一些溫暖的、美好的東西啊。但是目光所及，美醜混淆，虛偽就像湯上的蒼蠅，一看就倒胃口。

橫濱是全國最特別的城市，我懷著最後一點期望，期望能看到不一樣的風景。

事實證明還是很無聊，尤其是擂缽街，貧窮不能開出美麗的花，只能結出醜惡的果子，我去了一圈就不願意再去。哪怕是我，也是有著人類的共情的，看著同類活的如狗一樣並不好受。

在不記得準確日期的某一天，我又一次投河被人救了。

明明死亡應該是很簡單很輕易地一件事，人類的破綻那麼多，遇水會被淹死，遇火會被燒死，每天吃飯睡覺不能少，連運動過度都可能導致猝死。

但我總是沒有死。

固然我沒有採取那些萬無一失的死亡方法，例如喝百草枯、割大動脈、朝腦袋開槍、從高處跳下等，但一般人入水也很難得救吧。

我只好把這歸咎於命運，不然還要怎麼說，我強烈的求生欲創造了奇蹟？這簡直是對我自殺舉動的惡意嘲諷。

不管怎麼說，我得救了，救我的是一個渾身上下寫滿壞人的醫生。是的，這個人是壞人，毋庸置疑，他眼中的野心和惡欲都快裝不下了。但沒接觸過這類人的我毫無疑問的被吸引了。