第134章 江恆2 (第1/3頁)

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之後的一年你上了大學，我知道我該怎麼做。

我應該離你遠遠的，自己去調查這件事，就算死在了這條路上你也不會發現。

我甚至想到，如果我哪一天死去，你在看到新聞的時候，會不會唏噓的跟身邊的朋友說一句：

“這麼年輕，可惜了。”

沒事的，我安慰自己，就算這是一個無底洞，我也甘願跳進去。

我早就說過了，為你而死，我心甘情願。

我高估了自己的自控力，你可以不記得我，可我早就不能離開你了。

從17歲到22歲，這五年。

我經常會出現在你身邊，只是裝作路人看你一眼，我就已經很知足了。

這五年裡，唯一一次跟你交流。

是轉過身的一瞬間，看到你的臉僵硬在原地時，你漫不經心的一句：

“借過。”

我回到出租屋，黑暗的環境下，窗外的萬家燈火裡是不是也有你的一份子。

那段時間，我無數次的拿起煙然後放下，我感覺我馬上就要死去。

我愛你愛的想要發瘋。

我時常會想我為什麼不能自私一次？我遭受了這麼多不公平的待遇，自私一次不可以嗎？

可這已經是過去式了，我再怎麼後悔也是無濟於事。

更何況我其實心裡清楚，就算再來一次，我也是同樣的選擇。

那段時間，我腦海裡無時無刻不在回想和你相識的一點一滴，從剛見面時你說：

“你好，看你特別有眼緣，交個朋友嗎？”

到分別是你最後一句：

“江恆，你怎麼那麼狠心！”

每每想到這裡，我就感覺痛的剜心刻骨。

我的愛人，你就像一根帶著尖刺的荊棘，纏繞在心臟上，人就痛的不能呼吸，往往要把心裡割的血肉模糊，全是你的痕跡你才滿意。

可我寧願繼續這樣下去。

我從沒想過把你從心臟上摘除，那樣我頃刻間便會死去。

痛苦也沒關係。

我已經打定主意，要幫你解決這背後的種種，而且已經打算毫無聲息的死去。

我想見到你，每個神經細胞都在叫囂著想見你，可我總是壓制住。

因為你的離開，我彷彿已經死了一次。

可身體卻還要為你心甘情願的找死。

這樣也沒關係，你已經在年少時救了我一命，是我欠你的。

你大學畢業後，留在了這所城市。

我原本已經打算只看你這五年，你大學畢業後是回老家或者去別的地方打拼，我都不會再過問。

不是我捨得，你是個正常人，我終究沒辦法一輩子窺探你的生活。

可你留了下來。

我看著你四處找工作又屢屢碰壁，心裡有了別的想法。

我在糾結，那一瞬間，內心的慾望告訴我了別的辦法。

像往常一樣，我企圖將這種因為思念衍生出的想法抹滅，可一些種子一旦種下，轉瞬間便會在心裡種下，時時刻刻提醒著我，直面自己的慾望。

我的愛人，你是不是真的恨我？

這麼多年，你沒有一次來到我的夢裡。

可是在那個想法萌生以後，我做了一個夢。

你笑著跟我交談小時候的事，說小時候的那塊草坪和那片天，小時候走過的那條放學路，小時候你談過的未來。

等我再次迴歸現實，眼前只有如墨的黑暗，壓抑的氣氛在心頭覆蓋，逐漸蔓延到整個房間。

對於這個夢，不知道是該慶幸還是遺憾。

我發現夢到你似乎也不是一件好事了，我不能像