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先生:

我要回家了,你會想我吧?

會捨不得我吧?

我也是……

愛你不容易,我的青絲因你而染了霜華,每一根都有想你的痕跡……

之前總是想要醉一場,然後好給我去惹到你的勇氣。

當我真的惹到你了的時候,才明白那樣喝酒的我,是多麼的傻!

真真喝醉的人是不會有傷心的吧?

可見當時我是沒醉的,借酒裝瘋不過如此了。

正所謂酒壯熊人膽,我當時是真的需要說出那些話的勇氣啊!

我還記得我當時說過:“c…,你知道嗎?我可能是喜歡你的……不……不是……不是那個喜歡……就是……就是……”

就是喜歡。

不能說的喜歡。

我後半句的解釋何其無力,連我自己都說不出口。

若是從前,喜歡就喜歡,我怕過誰!

現在我是真的怕了你,怕把你嚇跑,怕把你嚇退,怕你逃……

所以不敢。

直到第二日接到先生的電話,先生的那番話如同冬雪沐春,暖了我的萬丈光芒,融了我心頭的白雪皚皚……

那日的我,怎麼也沒想到,我竟可以如此之瘋狂。

只是覺得,沒錯付,便是我心中最好的慰籍了。

昨日回去以後我總是在想,我看先生的時候到底是什麼樣的眼神呢?

是痴迷的?

是深情的?

還是因愛而不得而紛繁狂亂的?

不!

不是,都不是……

那是一種嚮往的,那種看見先生就能被治癒的感覺。

昨日的信中提到,若有來生,由我來迎娶先生,為先生鋪一生之錦繡於先生安身。

先生是否覺得我痴心妄想,是否覺得我是做不到那樣……

若是奈何橋上沒有孟婆湯,我定會尋到先生。

就算有那孟婆湯,我亦要砸了她的鍋,摔了她的碗,跳進那因果輪迴之道。

先生,世間本沒有痴情人,有的皆是不甘心。

我於先生不算痴情,亦不算作不甘心。

只是嚮往……

那種來自內心的徹骨的嚮往。

先生你不開心?

為什麼?

發給你的資訊你沒回,問你你也不說。先生就是不開心……

先生,我不是神,猜不透你的心思。

只想問問先生,是誰破壞了先生的好心情?

我麼?

我不敢的,上次先生不理我就快將我折磨瘋掉了,我怎麼敢呢?

還是我無意之間做錯了什麼?

我提出了什麼無理的要求了?

做了什麼事讓先生為難了?

先生你不說,對我才是真的折磨。

先生你怎麼像個女孩子一樣愛生氣呢?問你你又不說……

煩人,煩人,真煩人!

先生,你不要生氣了好不好,雖然我不知道我做錯了什麼。

但都請你原諒我,哪錯了,我改還不行嗎?

只要你說,你說出來,我都改。

好不好?

親愛的,別生氣,我錯了……

先生是想要讓我哄你嗎?

我,我這不哄呢嗎?

唉……

你再不說生氣的就是我了,我生氣了就不用先生哄,只要先生對著我笑,我就好了……

咳咳……

解釋一下……

以上言論並非作者本人所寫,是那日的酒後餘孽自己編排出來的。

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