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夜已深，我不忍心麻煩林如水送我去學校，他也不忍心我獨自離開。他一再向我解釋：他不是成心想要傷害我，他只是酒後亂性，現在他酒醒了，希望我原諒他一次。
人在屋簷下，不得不低頭，我再次向現實屈服。因為在深夜，我實在無路可走。我選擇再次相信林如水。我對林如水說：“今晚我們可以同處一室，你睡床上吧，我睡沙發。”
“你身子弱，睡床上，我睡沙發。”
我也沒有再堅持，主要還是因為他剛才的行為惹火了我，我還在氣頭上，我當然要生氣了。
就這樣，我穿著衣服躺在床上，久久不能入睡。
林如水蜷縮在沙發裡。
又過了好久，我在床頭燈的昏暗的光線下，看見林如水仍然一動不動的蜷縮在沙發裡，那麼魁梧的身材與沙發顯得格格不入。
我有些於心不忍，覺得他蜷縮在沙發上的樣子，好可憐。空調的溫度有點低，我趕緊關了空調，並且把外套輕輕的蓋在林如水身上，防止他感冒。
林如水睡著了，但是他長長的睫毛下，淚痕未乾。
我動了惻隱之心，林如水其實也只是一個孩子啊！他只比我大兩歲！才20歲剛出頭的年紀呀！但是他的家庭，金玉其表、敗絮其中，他的父母只顧自己吵架，並沒有給予林如水應有的關愛。我想，林如水之所以偏激，可能是因為他長期缺愛。因為缺愛，所以他瘋狂的索取，以一種不計後果的方式來瘋狂索取。
林如水的性取向是否有問題？他是否是通訊錄？這個我不敢妄自下定論。他對我也許只是發自內心的欣賞，就像我欣賞他全身的肌肉一樣。捫心自問，我對他是愛情嗎？肯定不是！因為我是鋼鐵直男！我的性取向是沒有問題的！
又作何解釋？按照常理，這個是不應該發生的。
但是我又退一步想，他就是通訊錄嗎？我想也不一定，比如醫生。
我心裡想了很多理由為林如水去洗白、去開脫。並且有些理由，我自己也明白，很多理由很牽強，完全是在自欺欺人。其實我也知道，在內心深處，我是認同林如水的，在內心深處，我還是希望能和林如水像老朋友一樣，長久和平共處，我並不想和他斷交。
但是，如果林如水做出很過激的行為，比，我在本能上是排斥的。接受不了一個男生胡來。甭管關係有多好，那都是不可逾越的底線。
如果林如水對我規規矩矩，我對他不會反感，儘管他對我有一些撫摸、觸碰和舔舐等很親密很曖昧的舉動，但是我還能勉強接受。
為什麼來自相同性別的林如水的撫摸，我沒有反感，偶爾我竟然還有一點享受的感覺？我享受來自同性別的崇拜，我對同性別高於自己的優點，我也很崇拜。……難道我是通訊錄嗎？我又忍不住對自己靈魂進行拷問！如果我是異性戀，那麼我對我人生當中最開始有朦朧感覺的美術老師，為什麼我記不清她的長相？如果我對美術老師是愛，那又怎麼可能愛一個人卻記不清她的面貌？如果我是異性戀，那麼當初女孩子坐在我床沿和別的男生聊天，並躺我床上睡著了，而我卻沒有絲毫的反應？
天吶！我該不會也是傳說中的通訊錄吧？！——我想得頭疼，這些困擾讓我快要精神分裂了。
林如水睡得很淺，其實我給他披上衣服的時候，他就已經醒了，只是他保持睡覺的姿勢，沒有做任何表示，繼續裝睡。也許他是在觀察我，也許他是不想打破我們之間的平靜，再或者他是害怕尷尬。
我思考問題，大腦裡面亂哄哄的，我感到頭痛。這是我第一次懷疑自己的性取向！可是我的痛苦，都是林如水帶給我的，他的莽撞、他的發瘋引起了我的警覺和我對人生的思考。我現在頭痛，可是他卻在睡覺。
我看見林如水
