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為書圈運營不當道個歉

首先,對不起,我這兩天放開評論後才知道大家的不滿,先表示誠摯的道歉。

《終宋》上架的時候我說,寫網文對我來說就像在開一間小店,我做產品,賣給顧客,顧客覺得產品的質量值才會買。

到現在我依然是這麼想的,但我這幾天意識到我犯了幾個巨大的錯誤。

但當開始顧客說我的產品不好,我皺眉,我心想,怎麼不好呢?我得給它搞好,我很糾結,我每天盯著它看,看它到底哪裡不對,我得給它搞出花來,我經營得越來越糟糕,但我告訴自己要對得住在我這裡充卡的顧客,不能停業,我堅定信心,不受干擾,覺得我憑的真誠丶毅力堅持下來了。

然後當我抬頭一看,罵聲一片。然後我才意識,賣產品它得有相應的客戶體驗丶售後服務,顧客付的錢,還有一部分是付給服務態度的,我做得一塌糊塗。

很長一段時間,我甚至不知道自己做錯了什麼,覺得「我一個作者只會寫故事,本來就不管這些事啊」,但這才是最最最錯的,我錯得離譜。

是我在經營這個店,我又不是在給別人打工,結果,我什麼都不聞不問,大半年時間連店客服經理是誰我都不知道,一回頭才發現,原來是個熱心顧客來幫忙了,一個性格豪爽北方漢子,我剛開店的時候一直對我照顧有加,性格並不適合當客服經理,而當我知道這件事的時候,我說「哦,原來我們需要一個客服經理了。」

比起我早就知道這件事,我犯的錯更可惡。

哪有我這麼做生意的?放在任何行業都活該倒閉。

我以為我重視顧客,但我漠視了。

我原本經營一個小店,我親手做產品,捧給顧客,因為用心得到了幾聲好評。店漸漸大了,我覺得我是個手藝人了,我得大師了,開始研究我要把我的產品做出花來,然後忽略了顧客就想要一個實用的產品,更忽略了顧客的感受。

我的漠視,導致了顧客有了極為不愉快的經歷。

我甚至很長一段時間覺得我冤枉。直到回想起我以前的比喻,我才知道我錯在哪裡。

這不是我一句不會搞這些就能解釋的。

對不起。

連這抱歉也是遲來的,真的很對不起。

為你們在這本書受到的所有不愉快,對不起。

————————

然後,

很多人說我是怕影響新書才開始道歉,確實不是。

我真是這幾天才意識到這些事,因為我很長很長一段時間不敢點開,連點開作家助手我都害怕看到「評論」那行下面的第一句評論。

我只是最近開始看評論了,發現事情原來是這樣,然後開始思考這件事,意識到我原來錯得這麼離譜。

我不看評論是因為我很害陷入情緒的泥潭,因為我是特別容易陷進去的人。我一看評論,我就會看一整天,想一整天,恍恍惚惚,別的什麼事都做不了,所以我一條都不敢看。

我開新書只是想讓自己知道自己在往前走,因為我這半年一直覺得自己很糟糕,我不想停在原地一直糾結,所以我開始走進來。

說這件事,是想讓你們知道,我的道歉不是出於功利,而是真的對不起。

————————

我活到現在,一直確信自己是一個真誠丶認真的人,我很內向,不喜歡說話,沒什麼交際,也不與任何人交惡,我不喜歡不說別人的不是,而別人說我一句話我會揣摩很久,我從來沒想到有一天會被這麼多人討厭。

從小我都活得敏感自卑,近來我才發現我的傲慢傷害了別人。我怕我說話會招來越來越多的誤解,忘了我其實可以抬頭對別人笑一笑。

我在

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