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笨手笨腳地在我的小腿上滑個沒完。有時他狂亂地在我身體上胡來一通，仍然無法排遣他糟糕透頂的絕望。於是他便耐下心來一根一根清點我身上的骨頭，以鎮定他那壓不住的慾望。 “我的小羊羔，你要長大啊。”他的眼睛有如一雙面臨刀殺的最溫情的老山羊的眼睛，溼溼地浸著水光，肢體癱軟成一堆絕望的殘骸，死死攬住我的肢體——一個黑色的噩夢，擔心著被別人或我自己的長大成｜人而劫持搶走。    
巫女與她的夢中之門（2）
“長大做什麼？”我說。 “長大了，我好要你。” 我渾身倦怠，頭暈噁心。他抱著我時我總是這樣，要吐的感覺。但不是因為激動。 “可是，你有老婆啊。” “有老婆的男人是鰥夫。”他說。 “為什麼？” “長大了你就會懂。” “你不和你的女人睡覺嗎？” “我們每天都睡。但這不是忠誠，它只屬於肉體。我的全部忠誠都歸屬於你。” 我聽不懂他的話。我說：“如果有老婆的男人是鰥夫，那麼以後你要了我，我就成了寡婦。我不要當寡婦。” 他愣了一下，想了想，說：“我的小羊，你哪兒來的這種思辨能力！” 他說過許多我聽不大懂的話。有一次，在一個陰雨的午後，他睜大他那雙溫柔如夢又陰鬱沉重的眸子，久久凝視我。他總是穿黑顏色衣服，彷彿在心裡永遠祭奠著一位忘不掉的亡者。他說，他是為自己哀悼。然而，我看到的卻是罪惡的顏色。 那時候我喜愛讀書，終日沉醉書中。他告訴我，子宮其實就是一座圖書館，不同的女人裝不同的書。他說，我的圖書館天生是為他一人閱讀的，他要做這一座圖書館不厭其煩的惟一讀者及永不退休的館長。現在，他將耐心等待這圖書館，並準備著為之殉身。 從此，“圖書館”在我心裡就有了它詞意本身之外的引申意。 有一天，我無事可做，窮極無聊，於是忽發奇想，打算嘗試一下吃安眠藥的感覺。我的父親總是服用這個，以鎮定他那耽於興奮和激烈的大腦。我不知道我產生這個慾望或好奇心的念頭緣於什麼，但是我對於這種藥的危險略有所知。我從抽屜裡取出藥瓶，倒出九粒安定片在手心裡，然後一仰脖就全都吞嚥下去。 我吃九粒安定，並不是出於我知道這九片藥會怎樣或不會怎樣。實際上，這只是出於我對單數這一數種的熱愛，和對於偶數這一數種的厭惡。我的心理莫名其妙又堅定不移地排斥偶數。而“九”是個位數里最大的單數。 當然，也不能安全排除潛意識裡那種朦朦朧朧、似是而非的關於死亡的胡思亂想，但那是不確定的，模糊並且自己也不知道的。 不知睡了多久，我醒過來的時候，發現他在用力搖晃我的肩。 我稀裡糊塗，說，你幹嘛？打我？ 他說。你這令人頭痛的小混蛋，你知道你在幹什麼！你吃了多少？ 我告訴他，我吃了九片。我覺得很好。 他一把把我從床上提起來，像順手撿起一件睡衣那麼輕便。他命令我和他到庭院裡去跑步。那廢棄了的尼姑庵庭院遍地乖僻荒蕪的旺草和陰森淒涼的老樹。 正是夏季裡悶熱的黃昏，西邊天際血紅的夕陽躲在朽敗高大的庵堂身後。我不明白他為什麼這種時候要我和他跑步。吃過安定後的骨頭是癱軟而鬆懈的，我懶懶散散，東倒西歪，紐扣潦草歪錯地繫著，衣褲不整。我說我渾身沒勁兒不舒服，我要回到我的床上去睡覺。 他卻獨斷地連拉帶拖讓我跟著他轉圈慢跑，他一邊跑一邊生氣地罵我。後來，我終於清醒到能夠產生憤怒之情了，我衝他大叫：你不喜歡我，幹嘛不躲開我！還非纏住我跟你一起玩兒？請你遠遠地離開我！ 我衝他大叫的時候，恨不得讓那些從我嘴裡射出來的詞句全都變成一把把小刀子。 三 我又回我那個高臺階上面的家去了。 正是九月燠熱窒息的夜晚，我猶猶豫豫、莫名其妙地又回到這裡。那灰石階在我心裡高聳
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