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出我的生命,我也會漸漸衰老,而我們衰老的證明正是從孩子漸漸疏遠我們的時侯開始的。我一想到如此可愛的生命終將離我而去,去過自己獨立的生活,或者在我身邊,卻不再‘‘屬於’我,我就感到一種深深的悲哀和濃重的憂傷。我並不想他長大後如何報答我,我對他的愛是無條件的。我只想在我以自己的方式愛他的時侯,他能夠接受,就象我現在跪爬在地上當“馬”時,他能接受我這匹“馬”。只要他能夠接受,就是我的幸福。但我知道他終究會淡漠和淡忘我的這種愛的方式。因為他已經長大,不會再接受我這種對孩子式的愛。但所有父母的愛,無一不是那種對孩子式的愛。他只想永遠保護他、呵護他,而他永遠是他的乖孩子。但這隻能是一種奢望,一種退回去的記憶,被時間的峰巒阻隔。

兒子十二歲了,我和他嬉戲著,我盡力延長他童年的遊戲。因為這意味著我還沒有衰老,他還沒有失去天堂。

透明空間

我看到的是一片雪的大地;雪的大地近頭是屋頂覆雪的村莊,只有我一個人在道上走著。

兩個月後,我一個人在道上走著,看到的仍是一片雪的大地,雪的大地近頭是屋頂覆雪的村莊。此時,正是農曆的正月,新年的氣氛還在繼續,我走出籠罩著新年氣氛的春莊,來到一片無人的曠野。

路上靜悄悄的,靜默中,我恍然覺得兩月前的那次散步已經相隔很遠了。其間什麼也沒發生,眼前的空間如故。

新年的氣氛在我走出村莊時淡薄了些,新年的氣氛使時間的面目模糊,現在它變純粹了。就象這靜而透明的空間,這靜白的雪。 。 想看書來

永久的創傷

守候

母親臨終前的幾天,我都守候在身邊,我知道我在等她的死,她自己也在等她的死,但誰也不知道那一刻來臨的確切時間。在難捱地等待中,我開始翻一些書打發時間,有時被某一本書所吸引,沉入進去,但又忽然醒悟過來,意識我在等母親的死。死的必然的摧毀力讓我完全放棄了抵抗,我已不再希圖母親能夠繼續活下去。我甚至期望那一刻早點到來。我知道當那一刻來臨時,我的眼前或者身後將變得空空蕩蕩,一無遮攔,我將在這個世界上成為一個孤兒。

我守候在彌留的母親身邊,看到母親殘留的生命正一點點溜走,化入虛無的大氣,而母親的身體也漸漸變得遙遠。

已逝者

我來到這個世界時,爺爺奶奶已不在人世了。關於他們,我只有一個模糊的印象,屬於“爺爺”和“奶奶的”印象。比如,他們一定很老之類。從父母那裡聽到一些往事,也不足以和兩個鮮明的人聯絡起來。‘‘爺爺’和‘‘奶奶’在我的心目中仍然是兩個特定的符號。我對他們毫無感情,我找不到沒有他們就沒有我的那種感覺。我物質的生命與他們有著割不斷的聯絡,我感性的生命卻與他們絕緣。我沒有看到過他們,感受到過他們,因而無法愛他們,對他們有一種感情。我把我的愛投注給生者…父母身上。而現在父親和母親也離我而去了,投進虛無裡。他們的墳墓是他們曾在世間的唯一證明,也是他們留在世間的唯一物證。同時又是自身的間接象徵,我由此瞭解了墳墓的託寓性意義,人們眼中的墳墓並不是一個小小的土堆,它是形而上的,這也是我——來到爺爺奶奶的墓前,就會產生深深的哀思和悠遠的思念的原因。我不會愛純粹做為

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