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c先生：
你好。
我想看到信，你一定很吃驚。
我也是想了好久才決定寫下這些文字，然後把它們作為禮物送給你。
也算是日後分別的一份禮物，原諒我除此以外不能留下其他任何的痕跡給你。
也只有在這裡我才能表達我的那份心情，而我也只敢以這樣的方式把它寫給你。
先生，對於我的心意恐怕你是早就已經明瞭。我那有幾分酸澀的，卑微的，又孤傲的心情。
不知道從什麼時候開始我竟那樣陷進了你眼眸的星河裡。
我的單眼皮小王子，這樣美的夜空裡，我卻只能躲在牆角訴說我那帶著幾分脆弱的心情。
今夜是我向你表白的第八個晚上，很快就到了情人訴說愛意的節日，而我卻連送一份禮物給你的資格都沒有。
那日的酒其實並不足以讓我迷失自我，卻足以讓我沉淪在了你別樣的溫柔裡。
那些話並不僅僅是酒後的狂言，更是我沉寂已久內心裡的最後一絲希翼。
那時的我是醉了的，不然我是不會有那樣的勇氣。
那時的我是清醒的，不然我是不會有那樣的執著。
幾日裡的輾轉難眠讓我心中徹底的明白，原來有些東西真的是禁忌，一旦觸碰便是萬丈深淵。
可是我卻連為你萬劫不復的資格都沒有。
不知道今夜的你是否睡得安穩，我偷偷發給你一個人的朋友圈你看了沒有。
不敢問候，也不敢說想你。只希望在你美夢的某個角落裡能有我一點點落寞的身影。
哪怕是在夢中，我都不敢去牽起你的手……
因為我怕迷失在那樣的夢境裡直到魂飛魄散，也失去了你的痕跡。
先生，這樣難以入睡的夜晚你的話總是瀰漫在我的耳邊久久不曾消散。我在想念你，想著打扮成什麼模樣跑到你面前傻傻的笑出悲歡。
先生，今晚門外的風並不如之前的那樣冷，我躲在一個角落裡抽菸，幻想著夜色朦朧下牽手走著的幾對情侶之中有你我。
先生，你會不會在我看不見的某個轉身也抬頭看我一眼，哪怕毫無波瀾，但也帶著幾分安然的熟稔。
那日我知道我們的生日只差三天，莫名其妙的歡喜了起來。可這那麼多年前的一場算不得太過巧合的巧合與那份心情又有何干？
也許只是莫名其妙的求同感吧……好讓我能在心中多一點點綺念。
每每在我抑制不住自己心中衝動的時候，我總是會用盡全身的力氣向後退一步。
我不能，我不敢。
但是還請先生原諒我，衝動的我還是打破了你原本平靜的生活。深夜裡的自責與難眠已經是對我當時的魯莽與無知最好的懲罰。
先生我們還能再見幾回呢？未來為我們定下的那個節點也許就在明天，也許要很久很久……
我並不知道先生你是要如何去看待分別，而我早在相遇的時候就準備好了再見。
而再見這兩個字也同樣如同一把尖刀時時刻刻的抵在了我的心口，我的心口處最柔軟也最痛的一處。
先生，提筆寫到這裡，我便收了千言萬語，下一封總會為你餘留些許的歡喜。
先生，今夜好夢，再見。
一個未語先笑的女人書。
期待明天，抬眼處見到你眼裡的星河。
5月18日書
