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依兒的逃跑，反而激得我心中的那團火熊熊燃燒起來。
依兒雖走，但並未離開，依兒還在這裡，我的眼睛捨不得離開依兒存在過的閱讀角，坐過的空椅子，躺過的沙發，彈過的琴鍵……
哪哪都是依兒。就像人們形容過的，只稍稍碰一下散開的蒲公英，就哪哪都是依兒的模樣，秀挺的，倔強的，嬌淘的，明媚的，氣鼓鼓的，遇強則強的，泛著母愛光輝的……
根本要不了幾十年之久，僅這十個月的生活裡，不用細細品味，就隨便能拎出一個回憶，感受它的醇香和甘甜，感受它縈繞於心頭久久不散。
有依兒懂我的言外之意，有依兒懂我的欲言又止。於是，我找到了餘生之愛。
曾經，我將愛深深的埋藏於心，依兒也不敢接受表白，無形之中在我們之間打造了一道無法逾越的鴻溝。
現在，依兒仍未接受這情之所向、心之所愛。
因為哪哪都沒有依兒。客廳沒有，廚房沒有，餐廳沒有，公主房沒有，海盜船沒有，我的書房也沒有。錄播室吶，也沒有。
知道沒有，我還是瘋狂地開啟一道門又一道門，只有這樣，才能一次又一次燃起希望。
就像忠犬八公一次次看著車站出口，忠犬帕爾瑪一次次看著機艙出口，一次次失望，然後又一次次等待下一次站臺和機艙裡的最後一個人走空。
也只是一次又一次地徒勞無功罷了。
翻遍遇見依兒之後的所有照片和影片，才得一絲絲慰藉。
這段關係喪失，我的心破了個巨大的洞，空空的，黑黑的，深不見底，冷嗖嗖地直冒寒氣。
我只得逃到力寧那裡去，以為不觸景就不會生情。
依兒是不是也如我這般，即便逃到天邊，也不過徒勞地自欺欺人罷了。
依兒永遠也看不到我最寂寞時候的樣子，因為只有依兒不在我身邊的時候，我才最寂寞。
依兒來過一下子，我想念一輩子。依兒閃耀一下子，我暈眩一輩子。
一看見依兒我就感覺所有的一切，瞬間歸位，有條不紊。世界成為有意義又美好的地方，我也因此感到輕鬆。
可我現在遠離依兒，世界變成一個毫無頭緒的毛線團，讓我感到煩躁不安。
一陣絞痛，可以由螺絲刀、滾燙的鐵棍、燒心的酸水、黏附在內臟的小海星、任何能傷人的物件製造。
任何熟悉的場景、人、事、物，都可啟用對依兒的記憶。
任何大大小小的痛苦，都會成為我痛苦的導火索。只要我痛，我就會想起那個更大的痛。
上帝派依兒來折磨我嗎？不，依兒定是不忍心的。世上最大的折磨不外乎我愛上了依兒。
折磨我的從來不是依兒，而是我心存幻想的期待，世間萬事都在治癒我，唯獨我不肯放過自己。
可是，愛上依兒給了我無敵的溫暖和勇氣，愛上依兒讓我擁有了超越生死的力量。
恩格斯誠不欺人：痛苦中最高尚最強烈又最個人的——乃是愛情的痛苦。
生是痛，死是痛。在生死兩端之間，還有各種身痛和心痛。今天又領悟到，痛也是人生必修課，穿越痛的隧道，定能看見希望的出口。
只因為，愛是恆久忍耐又有恩賜。
依兒，你也是痛不欲生的吧，否則何苦日日買醉，到了景點也走不出房間？
世有三千疾，唯獨相思不可醫，它可以冷不丁出現在任何瞬間，任何角落。
在依兒離開的這段時間，我的目力所及之處，都是依兒的身影。
根本不敢回朗恩的家，也不敢回辦公室待著，睜眼，閉眼，依兒的身影無處不在。
指責“飛毯”抱她去海盜船卻不順方向擺的依
